Beobachtungshumor

Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Automobils?

A: Man füllt den Tank auf.

Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann wird dort mal jemand landen.

Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").

Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.

Chuck Norris winkt nicht mit dem Scheunentor, sondern mit der Scheune.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

Wenn deine Mutter in Season 1 in den Loot Lake springt, regnet es noch in Season 7.

Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo.

Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!" Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." Fritzchen: "Der Affe hört das doch nicht!"

Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.

"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.

Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."

"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.

Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."

"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.

Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"

Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"

Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"

Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"

Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“

Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.

„Und als der Löwe mich fast eingeholt hat, bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!"

„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!"

„Das war mir in dem Moment so was von egal!"