Beobachtungshumor

Vorhin, als ich in Ohio Urlaub gemacht habe, bin ich vor 2 Drachen, 64 Dämonen, 40 Räubern und 50 Velociraptoren geflüchtet, und währenddessen habe ich nicht verstanden, woher diese Ohio-Memes kommen.

Chuck Norris schrieb früher Tagebuch. Heute nennt man es "Das Guinness-Buch der Rekorde".

Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.

Ich habe den ganzen Tag Geschenke ausgeliefert! Ich fühle mich wie der Weihnachtsmann.

Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!

Was schützt besser vor Coronaviren, eine Alltagsmaske oder ein Aluhut?

Ein Aluhut. Auf Aluminium überleben Coronaviren höchstens 8 Stunden.

Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.

Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.

Er hat eine Nachricht erhalten.

"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.

Warum duscht eine Blondine ihr Shampoo?

Weil "Dusch Das" draufsteht!! 👩🏼

In der Scheune gibt es einen Fernseher.

Fifa ist nur geil, wenn man es auf der PS4 spielt, sonst geht die Fifa kaputt.

Gingen zwei Afrikaner ans Schwarze Meer, sagte einer: "Ob uns der Bademeister wohl sehen wird?"

"Ikea, wie baue ich das zusammen?"

Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"

Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort: "Lang fing fang".

Und der Polizeihund dieser Abteilung?

Antwort: "Lang fing fang wau!"

Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.

Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.

»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?

Kommt drauf an, wie viele der Boden aushält.

3 Priester sitzen zusammen und trinken ein Gläschen Wein. Da meint einer: "Brüder, wir kennen uns jetzt schon so lange, da könnten wir uns doch mal so unsere Verfehlungen gestehen. Ich fange auch an." Gespannt lauschen die beiden, als er sagt: "Also, ich habe mich einmal an dem Opferstock vergriffen und für das Geld Schokolade gekauft."

"Jöösas!" kommt es von den beiden anderen. "Konrad! Nanana!" Gespannt wartet man jetzt auf das nächste Geständnis, als Nepomuk sagt: "Also, ich muss es gestehen. Meiner Haushälterin, der Theresia, der konnte ich nicht widerstehen, die Fleischeslust Brüder, die Fleischeslust!" Aufstöhnen der anderen beiden: "Ui jeggerl, der Nepomuk. Das ist aber stark!" Als Franziskus an der Reihe ist, druckst er eine Weile herum und dann meint er: "Ich habe schon dreimal das Beichtgeheimnis missachtet!"

Was sagt ein Grieche, wenn er einen 1 Euro verliert?

Das ist ja noch schlimmer als Gyros ohne Zaziki!

Der Moment, wenn man sich ins Bett legt, um endlich zu schlafen, und man vergisst, das Licht abzudrehen.

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: „Hier müssen Hunde getragen werden!"

Da seufzt ein Mann: „Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"