Beobachtungshumor

Wenn Corona aus der Mode kommt, gibt es endlich wieder Modellrechnungen zum katastrophalen Klima.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.

"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."

Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.

Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."

Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.

Unsere Eltern sind nicht mal sauer.

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

Bei Epidemien stützt sich die Hierarchie immer auf "worst case"... (das kommt aus dem Bayrischen und heißt "Wurst-Käs").

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

"Einen Döner bitte!"

-"Mit alles?"

"Dativ!"

-"Ham wir nich!"

"Mit allem!"

-"Allem hat heute frei!"

"ES HEIßT MIT ALLEM!"

-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“

Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“

Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“

„Und was hast du dann gesagt?“

„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“

Immer:

Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."

Beim Nachtisch...

Mein Vater: "Also, bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater nimmt sich das größte Stück Kuchen.

Ich hasse es...

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.

Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...

Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.