Beobachtungshumor
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Alkoholfreies Bier trinken ist wie Eis essen mit einer Glasscheibe dazwischen.
Was rappelt und raucht da unten im Tal? Ein Case International!
Regina ist überrascht, wie gut ihr Mann im Bett plötzlich geworden ist. Er erfüllt ihr all ihre sexuellen Wünsche glänzend und großartig.
Nur: Das Komische ist, dass er jedes Mal, bevor sie es treiben, jeweils für etwa fünf Minuten im Badezimmer verschwindet.
Sie will das Rätsel lösen und schleicht ihm nach. Da er die Tür zum Badezimmer einen kleinen Spalt offen lässt, kann sie erkennen, wie er vor dem Spiegel steht und mehrere Male vor sich hin sagt: "Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht meine Frau! Das ist nicht..."
"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"
3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"
Weißt du, warum eine Schule zwei Ausgänge hat?
Nein?
Weil die Lehrer, die zu spät kommen, nicht auf die Lehrer treffen, die früher Feierabend machen.
Formel 1 CO2-neutral.
Ab sofort werden alle Autos abwechselnd geschoben und gezogen.
Wieso heißt die USA USA?
Unser scheiß Arsch-Präsident.
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: "Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!" Tigerstern rennt schreiend weg: "Hilfe, eine sprechende Katze!"
Hermine: Ich liebe meine Eltern.
Harry: Was sind Eltern?
Draco: Was ist Liebe?
Felix ist bei seiner Großmutter zu Besuch.
Felix sagt zu seiner Großmutter: "Oma, die Trommel, die du mir letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt hast, ist das beste Geschenk aller Zeiten!"
Felix ́ Großmutter: "Das freut mich sehr, dass sie dir so gut gefällt!"
Felix: "Ja, Mama gibt mir jedes Mal 5€, nur damit ich aufhöre auf der Trommel zu spielen!"
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
"Und was siehst du?".
Kevin und Justin gucken bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Alice Weidel hat Beruf- und Privatleben trennen zu ernst genommen.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Einmal ging Annika in eine Bar, da bestellte sie sich ein Bier und aß Klopapier!
Was sagt ein Afrikaner bei einem Interview im Fernsehen? „Bitte alle bringen Essen nach Afrika.“
Ich, wenn ich am Klo sitze:
"Schau, Mama, ich bin ein 3D-Drucker!"