Beobachtungshumor

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

Ein Schüler kommt zu spät in die Deutschstunde. Die Lehrerin fragt: „Warum kommst du so spät?"

Er antwortet: „Entschuldigung, ich musste meinen Goldfisch zum Tierarzt bringen."

Die Lehrerin verdreht die Augen: „Das ist ja wohl die dümmste Ausrede, die ich je gehört habe!"

Da meldet sich ein Mitschüler: „Stimmt gar nicht! Gestern hat Kevin gesagt, sein Handy hätte Bauchschmerzen und müsste zum Arzt!"

Ein Vulkan wurde three-sixty-noscooped.

Wenn deine Mutter den Berg hochläuft, denken die Menschen in Asien, die Sonne geht auf.

Deine Mudda ist so fett, sie hat 30 Herzinfarkte pro Tag.

1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"

Okay, ich nehme mir vor, ab heute nur noch Kritik zu Fernsehsendungen zu schreiben. Gleich werde ich meinen ersten Beitrag dazu schreiben!

Ich kann froh sein, diesen Tag noch mit nicht allzu schlechtem Gewissen überlebt zu haben. Denn ich war mir heute fast sicher, die Welt würde wieder zusammenbrechen!

Mal ganz im Ernst: Ohne Yolo Joke Guy wär die Seite lange tot...

Stefan geht raus und fragt: "Wo seid ihr?" Alle sagen: "Ich weiß nicht!" 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

- Eine 1,2 ist eine 2+ im Halbjahreszeugnis.

- Eine 2,7 ist eine 4+.

- Nur die 1,0 ist eine 1.

Gaylord Busch macht schlechte Witze! (Lars Vibes)

Wie erkennt man Nazis?

Sie essen heimlich Döner!

Genießen kann man nicht mit schlechtem Gewissen.

Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der trägt a rotes Kopftuch bei die Crips.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich bin manchmal wie ein Klo. Wenn ich zu viel in mich reinwerfe, kommt alles wieder hoch.

Billys täglichen Worte von Flo:

"ZAPFEN, BATZEN, ERGATTERN!"🤣

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👁👄👁 Ich sehe dich!