Beobachtungshumor

Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.

Alle Kinder wollen Brot mit Käse, außer Stella, die will lieber Brot mit Mortadella!

Mann sein...

...ist ja auch keine Qualifikation.

Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"

"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."

Fortnite: "Ich kann Leben erschaffen."

Minecraft: "Ich auch."

Fortnite: "Ich kann Versionen erschaffen."

Minecraft: "Ich auch."

Fortnite: "Ich kann Spieler abziehen."

Minecraft: "[left the game]"

Der G20 Gipfel lädt Putin ein.

Putin sagt: "Geh ich nicht hin, gehe lieber zu AK-47."

Moin Leute, ich bin 12 und suche eine Freundin. Bitte bei Interesse melden! 😍😘

Dein Onkel besitzt eine Kuh namens Betty.

Nach dem Besuch bei ihm geht deine Mutter zu McDonald's und bestellt ein "Betty Meal".

In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

Marlene: "Das kostet aber extra!!"

C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“

Welcher war in der Musikbranche in den 40er Jahren in Deutschland so beliebt wie Taylor Swift und Justin Bieber zusammen?

Der Komponist von "Erika!"

Was macht ein Marketingfachmann im McDonald's? Er bringt eine Waage mit, bestellt einen Big Mac und berechnet den Preis der Zutaten pro Kilogramm.

Nicht jeder Erik ist kacke, aber die meisten. Aber ich kenn auch einen netten. Sitzt gerade neben mir.

Haribo macht Kinder froh?

Wenn ich auf Gummibärchen Tabasco drauftue, bringe ich sie zum Weinen.

Das Universum dehnt sich aus, weil Chuck Norris furzt!

Sagt Harry Potter zu Voldemort: „Hey, sollen wir uns ein Nasenpiercing machen lassen?“ Antwortet Voldemort: „Du brauchst die Erlaubnis deiner Eltern.“

Warum ist ein Erdbeben in der Türkei?

Kim Kardashian ist auf die Welt gefallen!

Barbara Streisand liegt mit Tork Poettschke im Bett. Plötzlich steht ein fremder Mann im Schlafzimmer.

Poettschke sagt: "Keine Sorge, Hasi; das ist nur ein Deepfake ..."

"Fortnite isch wie en Zürcher in Basel, und zwar unbeibt."

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.