Beobachtungshumor
Chuck Norris hat schon jede Frau gevögelt. 2 mal!
Dom ist so fett, wenn sie von Corona hört, isst sie gleich 2 Rollen Klopapier gleichzeitig.
Was bedeutet AMG eigentlich?
Albaner mit Geld.
Melissa ist 8 Jahre alt. Ist ist sie dumm.
Haribo macht Bienen fett, steht sogar im Internet.
Alkohol muss nicht schmecken, sondern muss wirken! 🍻
Ein reudiger Hund zieht am 19.01.2021 den Schwanz ein und fliegt mit der AIR FORCE ONE nach Florida?
Niemals.
Trump wird bei der Vereidigung Bidens natürlich dabei sein, um diese zu verhindern.
Überraschung folgt!
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt, dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, denn ich hasse diese dämlichen Abhörgeräte!!!
Cortana ist schlimm, aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.
PS: Sorry, dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?
Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.
Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!
Draco Corona Malfoy
Was macht ein Brite ohne Tee? – Er stirbt.
Das Stadion von Schalke 04 heißt ab sofort nicht mehr Veltins-Arena, sondern Corona-Arena.
Chinesen heißen Chinesen, weil sie aus China kommen.
Thanos braucht einen goldenen Handschuh und fünf ultraseltene Steine, um die Macht zu haben. Chuck Norris hingegen braucht nur seine Finger zu nutzen.
In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.
Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Marlene: "Das kostet aber extra!!"
Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.
Tork Poettschke zu Thomas Mann: "SPIEGEL-Bestsellerautor wirst du nur, wenn der Verlag vorher den Aufkleber gekauft hat."
W'alter' Ul'bricht'.
Tork Poettschke fragt seine Söhne Yosef und Daniel: "Na, ihr beiden Hübschen, was hattet ihr denn heute in der Schule?"
"Die Faxen dicke, Hunger und schlechte Stimmung."