Beobachtungshumor
Die neuen Designs von Apple sind ein Witz.
Was denkt ihr, wer heute gewinnt, Türkei oder Wales? :)
In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"
Treffen sich Maxpro und der Mars. Sagt der Mars: „Einmal Permabann, bizze!“
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Greifen sich zwei Glatzköpfe in die Haare?
Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.
Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“
Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“
Oma: „Was ist das?“
Warum läuft die Blondine nackt durch den Garten? Damit die Tomaten rot werden...
Trump, die Karotte.
Hat der Johnny wieder Spaß, dann weint der Fendt im nassen Gras.
Chuck Norris isst Eis im Winter!
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:
"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."
If you eat too much, you will be fat.
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
Alle trinken auf der Party Wasser, außer Pia, die trinkt Bier.
Hahahahah, Moritz ist lustig!
Das Pferd frisst keinen Gurkensalat.
Falsch verbunden.
100 Jahre Kabelsalat.
Ich bin dumm, er ist dumm, sie ist dumm, wir sind dumm.
In voller Länge: ICH BIN DUMM! 😂😂😂😂
Rassentrennung in DIE PARTEI-Worten:
"Hatten wir schonmal in Südafrika. War scheiße."