Beobachtungshumor
Wie sagt der Wendler?
EGALLLLLLLLL!
Du bist so fett, der Durchmesser der Erde kann nicht mal mit dir mithalten!
Immerhin, Corona ist kostenlos!
Zwei Lehrer im Restaurant, fragt einer den anderen: "Haben Sie was gefunden?"
Daraufhin der Lehrer: "Allerdings, sieben Rechtschreibfehler!"
Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?
Falls jemand ihn noch braucht.
Sitzen zwei Leute im Stehcafé.
Sehen sich 2 Pfützen in der Wüste.
Sagt die eine zur anderen: "Wasser sieht man auch nicht jeden Tag!" 😂😂
Gelten Kontaktpersonen, welche in Quarantäne waren, als genesen?
Der Moment wenn...
Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.
Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?
Steht ein BMW vor der Uni.
Kommt einer in eine Kneipe, geht die Wand lang hoch, an die Decke entlang, an der Wand runter und wieder raus. Sagt der Wirt: "Habt ihr das gesehen? Der hat nicht mal Tschüss gesagt!"
Deine Mutter ist so fett und zieht sich ein gelbes T-Shirt an, und alle denken, die Sonne geht unter! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!
Wer hat den Witz geklaut?
Herbert Grönemeyer! 😂😂😂😂
Wenn Chuck Norris den PC anhaucht, geht er von selber aus.
Alkoholfreies Bier trinken ist wie Eis essen mit einer Glasscheibe dazwischen.
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Ich habe gerade unzählige Versuche mit dem Haargel für Männer gemacht.
Die Ergebnisse sind mangelhaft!
Die Bahn sucht Fachkräfte. Deswegen werden in den Zügen Paarungsabteile eingebaut, damit man diese gleich herstellen kann.
Wie heißt der Chinesische Verkehrsminister? Um-lei-tung.
Der Kurde freut sich und sagt: "Bald ist WM!"
Der andere sagt: "Dann macht dein Land auch mit?" 😂