Beobachtungshumor

Einfach per AliExpress zurückschicken.

Ahh, Forum mag doch meine Witze, hm?

Ich stehe auf Charlize Kretschmer.

Lina und Julian reden:

Lina: Ey, was ist mit dir passiert? Ist dir ein Stein auf den Kopf gefallen?

Julian: Ne, du bist gekommen und es fühlt sich so an, als würde ein Stein in mein Gesicht fallen.

Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.

87 Corona Impfungen! Sehr gut geschützt!?"

Harald, krasser Witz ist witzig!

Stehen zwei fette Frauen am Bahnhof. Sagt die eine: „Willst du eigentlich abnehmen?“ Sagt die andere: „Nein!“ Hahaha!

Ich habe mich verfahren, wie Jefferson Farfan.

Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?

Erdbeben Warnung! Schalten Sie nicht auf RTL!

Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“

Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“

"Ikea, wie baue ich das zusammen?"

Ikeas Antwort: "Keine Ahnung, mach dir keine Sorgen, wir arbeiten daran eine Bauanleitung zu errichten für unser neues fÛÇK Model!"

Ich bin Klaskis Bro!

Was ist das Schlimmste an Wichteln? Dass man dasselbe Geschenk bekommt wie zu Weihnachten auch: Socken.

Was liegt auf dem Boden und stöhnt und motzt?

Eine Frau, die den Küchenboden putzt.

Durch Waxing dunklere Haare bekommen, stimmt das wirklich?

Also, ich will meine Haare waxen, but meine Mutter erlaubt das nicht, weil sie sagt/denkt, dass die Haare durch Waxing stärker bzw. dunkler nachwachsen. Stimmt das denn wirklich?

Pferde sind cool!

Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."

Ich geb' dir gleich Shampooflasche, komm 1 vs 1!