Besonderheit-Witze
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.
Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.
"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"
"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."
„Hurensohn“ gilt traditionell als eine besonders schwerwiegende Beleidigung, da sie sich nicht nur gegen den Beleidigten selbst, sondern auch gegen die Familienehre, speziell die Ehre der Mutter, richtet. Früher waren damit im deutschen Sprachraum allerdings nicht ausschließlich die Söhne von Huren, sondern auch uneheliche Kinder gemeint, bei denen die Mutter den Vater nicht angeben wollte oder konnte.
Du Hurensohn!
[Intro] Hola! Hier geht's lang bitte!
[Verse 1] Ich bin der Ramos, ich mag Pokale! Nur manchmal bin ich einfach zu doof Und lasse ihn fallen! Besonders am Kampfsport hab' ich Interesse. Hand ins Gesicht Und Ellenbogen voll in die Fresse! Dieses Fairplay, vergiss es! Schlag einfach zu, so isses!
[Pre-Chorus] Klemm den Arm ein, oh-oh! Zieh ihn runter, eh-eh! Ich hab schon viele umgetreten Und fühl mich wunderbar!
[Chorus] Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Wenn du weißt, du hast mich als Gegner, ruf' gleich den Arzt an! Rambo-Ramos tut weh, Knochenknacker eh-eh! Ich bin Europas Kartenkönig Und fühl' mich wunderbar!
[Outro] So, jetzt muss ich trainieren Für's Spiel gegen Portugal. Nimm das, Ronaldo!
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.
Ich habe einen Helm mit Blitzen auf dem Dachboden gefunden. Ich wusste gar nicht, dass mein Uropa Elektriker war.
Gehen 2 Blondinen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist vielleicht ein Dreckloch!" Sagt die andere: "Ja, meins auch!"
Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!
Deine Mutter ist so besonders, dass selbst Einhörner neidisch sind.
Der Psychiater kommt ganz erschöpft nach Hause zu seiner Frau: „Stell dir mal vor, Hildegard, heute hatte ich einen ganz besonders schweren Fall! Bei mir war ein Mann, der hat behauptet, er ist ein Telefon.“
„Das hört sich ja wirklich nach einem ziemlich schweren Fall an. Ich mach jetzt erst einmal Abendessen.“
Der Psychiater stöhnt: „Aber erst später, wir haben gleich noch ein Ferngespräch!“
Warum gibt es so viele Fallschirmspringerunfälle mit Blondinen, obwohl gerade sie besonders gut eingeschult werden?
Sie ziehen die Reißleine nicht... aus Angst, diese könnte reißen...!!!
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?
Einen Ständer!
Dünnschiss: Kann ich mit auf den Banküberfall?
Dickschiss: Nein, das ist nur was für harte Kerle!
Was ist der Unterschied zwischen einem Wellensittich?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.
Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."
Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"
Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Es gibt keinen, beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.
Wollen zwei Kackwürste eine Bank ausrauben, kommt ein Dünnschiss dazu und fragt: "Darf ich mitmachen?"
Sagt die eine Kackwurst: "Nein! Das ist nur etwas für harte Kerle, aber du kannst ja Schmiere stehen."
Frauen sind wie Lavalampen.
Schön und faszinierend zum Beobachten, aber leider nicht besonders hell.
Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."
Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."
Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"