Beziehung-Witze
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Wenn deine Mudda angefahren wird, fragt sie: "Wer hat den Stein geworfen!?"
So gut, dass niemand weiß, dass ich in Papas Pimmel beiß.
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Sie: "Schatz, ich habe mich verfahren!"
Er (holt tief Luft): "Also gut, wo bist Du?"
Sie: "Na, im Auto!"
Deine Mutter ist so fett, ich wollte rumfahren, dann war mein Tank leer.
Deine Mutter fährt zu Fuß in den Drive-In!
Meine Freundin neulich so: "Shadz, was kann ein Ad-Blocker?"
Ich so: "Amactus."
Sie lachte und gab mir einen Amatus-Job.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und Albert Einstein? Die ganze Relativitätstheorie!
Deine Mutter ist so fett, sie muss beim Sex immer unten liegen!
Deine Mudda wollte mal einen zurückballern, aber sie ist an der 2 mal 4 gescheitert.
Sexuelle Belästigung
Ich verstehe die Frauen nicht...
Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.
Fremdgehen;
Was ist fremdgehen?
Fremdgehen ist, mit dem richtigen Bein aus dem falschen Bett zu steigen.
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
Dein Vater sagt deiner Mudda im Bett: "Ich glaube, ich habe ins Sumpfloch getroffen!"
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Deine Mutter ist so fett, ihre Hosen brauchen eine Sonderanfertigung!
Die Vagina deiner Mutter wird in einer Schokoladenfabrik als Kühltunnel benutzt.
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine AMACTUS!!!!!!"
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie aufsteht, eine Sonnenfinsternis in Erscheinung tritt.