Beziehungswitze
Was haben Ehefrauen und Granaten gemeinsam?
Ist der Ring einmal ab, ist das Haus schnell weg 😂
Was sagt ein Uhu mit Sprachfehler?
"Fiken, Fiken!"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Wenn ich mit deiner Mutter spazieren gehe, nehme ich sicherheitshalber Kotbeutel mit.
DEINE MUTTER IST WIE EIN BRIEFKASTEN: JEDER MANN HATTE SCHON DEN FINGER IM SCHLITZ.
Was sagt deine Mutter, wenn sie Steve sieht?
Nix, du Hurensohn!
Eine Frau ging nackt auf die Straße. Plötzlich kam ein Mann und fragte: "Wollen wir eine Runde Sex haben?" Die Frau sagte: "Ja." Und der Mann zog sich aus. Sein Penis war 4 cm lang. Da lief die Frau weg und rief: "So ein Mini-Penis darf nicht in meine Scheide!"
Sagt ein Schwuler: "Ohh ja", sagt der andere: "Ohh nein!"
Markus, du kleiner Fratz!
Deine Mutter fistet gerne!
Was entsteht, wenn man deine Mutter und Niki Lauder kreuzt?
Keine Ahnung, aber es wäre auf jeden Fall hässlich.
Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das werden wir niemals schaffen!"
Meine thailändische Freundin findet einen kleinen Penis gar nicht so schlimm. Trotzdem wär mir es lieber, sie hätte keinen!
Dumm!
Deine Mutter ist so dumm, sie schafft es nicht, 8 schwarze Filzer zu sortieren.
Deine Mutter springt vom Hochhaus. Alle denken, die Sonne geht unter.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."
Ich benutze kein Kondom beim Sex, ich benutze meine Mutter.
Deine Mutter ist wie ein Edding: schwarz, fett und stinkt nach Alkohol.