Bin-Witze

Deine Mudda ist so dumm! Sie klebt sich einen Reifen an den Rücken und schreit in der Stadt: "Ich bin ein Transformer!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass selbst Darth Vader nicht mehr sagen wollte: "Ich bin dein Vater."

Aldeeeeeee, ich bin der krasse Ahmet!

Ich wünschte, ich hätte einen Eimer Wasser, damit sie in den Urlaub fahren können.

Der Patient zum Chirurgen: "Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP..."

Chirurg: "Meine auch."

Ich bin arm, ich habe nur 3 Milliarden!

Deine Mutter steht an der Ecke beim Dönnermann und schreit: "Alter, nehmt mich auch mit, ich bin auch fett und saftig!"

Hallo, ich bin Herr Profi. Ich töte alle mit meinem Pimmel!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Man bin ich putzig!

Das ist zwar kein Witz, aber eine Sage.

Ich muss euch was sagen: Jeder, der das liest, wird niemals einen Freund haben, weil ich den schon lange habe, weil ich so hübsch bin und ihr nicht, bby. Love, Kylie. Kuss an eure Boyboys.

Ich bin dumm und hässlich. Hahaha, kann gar nicht sein, ich bin die Schönste auf der Welt!

Eine Frau ruft den Pizzalieferanten an. Sie bestellt eine Margarita Pizza.

Kurze Zeit später kommt der Pizzalieferant an. Frau: "Ich habe kein Geld. Geht es auch anderweitig?"

Sagt der Pizzalieferant: "Ja, bin eh schon untervögelt."

Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.

Frosch Harry hüpft durch den Wald und ruft ständig: "Ich bin ein stolzer Schwan!" "Ich bin ein stolzer Schwan!" Meint ein anderer Frosch: "Hee Kollege, du bist auch nur ein Frosch wie ich auch!" Frosch Harry zieht die Badehose runter und zeigt sein Ding. Darauf der andere: "Mein lieber Schwan..."

Ein Junge guckte im Schwimmbad geilen Frauen beim Duschen zu. "Was macht der hier?!" fragte eine schockiert.

Sagte der Junge: "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner!" Holte sich einen runter und flüchtete.

Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

"Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

Deine Mutter kocht Nudeln, springt aus dem Fenster und schreit: "Ich bin Spiderman!"

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Rotkäppchen geht alleine durch den Wald. Auf einmal hört sie ein Rascheln im Busch. Sie schiebt die Äste beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. "Oh böser Wolf, warum hast du denn so rote, große Augen?" "Hau ab! Ich bin am Kacken!"