Bitte-Witze

Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Laden?

Weil da steht: "Bitte hier öffnen!"

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes Mal, wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!"

Und sie spielen los... nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Da antwortet die Nonne: "Lieber Vater, bitte achten Sie auf Ihre Wortwahl!"

Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne sagt empört: "Herr Vater, hören Sie auf, so zu fluchen!"

Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Nonne schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZ TREFFEN!!!"

Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: "VERDAMMT DANEBEN!" Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die Nonne und eine tiefe Stimme sagt: "Verdammt daneben!"

Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust.

„Ach bitte, Opa!“, bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.

„Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“

„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

Ich bin schlecht und schwul, und ihr seid Nobbsssssssss! Danke, bitte ein Like.

Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt eine Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer, um den Namen zu lernen: "Ähm... Anfangsbuchstabe bitte!" Darauf der Junge: "Kevin!"

Bibi (sbeautypalace) und Dagi (Bee) sind in einem Klassenzimmer:

Dagi zu Bibi: "Kann ich mich da hinsetzen?" Bibi: "Beweis es mir!" Dagi: "Kannst du die Lehrerin da vorne sehen?" Bibi: "Ja?" Dagi: "Ich nicht!" Bibi: "Ah ok, dann kannst du dich ruhig da hinsetzen."

Der Beweis, dass nicht nur Bibis Song blöd geraten ist... (Bitte nicht ernst nehmen, nur ein Witz!)

Fritz wird 18. Zum Geburtstag schenkt ihm sein Vater 100 Euro für einen Puff-Besuch.

Beim Rausgehen erwischt ihn die Großmutter: „Wo willst du denn hin?“

„Ins Puff!" antwortet Fritz.

„Spar dir das Geld, das kannst du mir gratis haben!", sagt die Großmutter. Gesagt, getan. Als Fritz danach die Treppe runterkommt, erwischt ihn der Vater. „Was, immer noch hier?“

Da antwortet Fritz: „Ja, ich bin zu Hause geblieben und konnte es mit der Grossmutter gratis machen!“

Der Vater ganz entsetzt: „Wie bitte, du kannst doch nicht meine Mutter bumsen!!“

Da sagt Fritz: „Warum denn nicht, du bumst ja meine auch!"

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.

Oma und ihr kleiner Enkelsohn gehen im Wald spazieren. Wie's halt so ist, muss der Kleine "wischerln" (=urinieren=). Akurat sticht ihm eine Wespe in's Spatzerl (=kleiner Penis=).

Der Bub: "Oma, bitte, bitte blasen!"

Worauf die Oma sagt: "Ja freilich, dem Opa hab ich es abgewöhnt und bei dir werde ich wieder damit anfangen!"

Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"

Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."

Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?

Nach ,Sicht'.

Wo ist denn das bitte schön?

Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Bruder-Schwester-Fick!!! Like oder Dislike? Bitte jetzt abstimmen!

Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.

Portugiese: "Lass uns da hin!"

Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.

Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"

Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"

Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"

Fritzchen hört Radio. Auf dem ersten Sender kommt: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Fritzchen schaltet weiter und dann kommt: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Fritzchen schaltet weiter, kommt: "Für den Superman, für den Superman." Fritzchen hört weiter, dann kommt: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann hört Fritzchen sich den letzten Sender an, dann kommt: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Dann reicht's Fritzchen und er wirft das Radio aus dem Fenster, genau auf den Kopf eines Polizisten. Der Polizist fragt Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" Fritzchen: "Meine Mutter Zitrone, mein Vater Melone." Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?" Fritzchen: "Für den Sandmann, für den Sandmann." Polizist: "Und für wen hältst du DICH eigentlich?" Fritzchen: "Für den Superman, für den Superman."

Dann sagt der Polizist: "Das gibt aber eine fette Geldstrafe!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Dann reicht's dem Polizisten und er sagt: "So, jetzt kommst du ins Gefängnis." Darauf Fritzchen frech: "Oh Baby, tu das nicht, oh Baby, tu das nicht."

Es tut mir sehr leid, dass ich Euch als behindert bezeichnet habe.

Das ist, weil ich gehirnamputiert und schwachsinnig bin. Ich bitte um Entschuldigung.

Es tut mir sehr leid, was ich über Flüchtlinge geschrieben habe. Das sind auch Menschen, und sie verdienen Respekt. Ich bitte um Entschuldigung.

Was liegt am Strand und nuschelt?

Eine Nuschel!!! (Ich weiß, dass der Witz nicht witzig ist, aber gebt doch bitte trotzdem ein Like!) 😉😉😉👍🏻👍🏻👍🏻