bräuche-Witze

Mama, bist Du eigentlich blöd?

Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis und 12 Tassen Wasser.

"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"

Beim Hochladen des Videos ist mein PC plötzlich abgestürzt und das Video wurde deshalb gelöscht. Nun brauche ich ein stellvertretendes Video (Covid)!

Alle Kinder spielen das Videospiel an einem Tag durch, außer Tjark, der braucht noch einen Tag.

Chuck Norris braucht keine Toilettenspülung, die Scheiße haut vor ihm ab!

Harry und Voldemort unterhalten sich:

Harry: "Lass uns in den Freizeitpark gehen!"

Voldemort: "Ja, gute Idee!"

Harry: "Ups, geht nicht, der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase."

Voldemort: "Ups, geht nicht, wir brauchen die Einverständnis deiner Eltern."

Was ist größer als das Universum und schlimmer als der Teufel?

Die Armen haben es, die Reichen brauchen es, und wenn du es bist, stirbst du daran.

Eigentlich brauche ich gar keinen Witz schreiben, denn Katja ist so oder so schon ein Witz.

Chuck Norris ruft seine Mutter an und sagt zu ihr: "Ich brauche noch Fett für die Fritten!"

Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"

Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."

Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"

Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."

"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"

Fritzchen geht auf die Toilette. Da hört er eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir..."

Da antwortet Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier!"

Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"

"Powerbang braucht 2000$, um einen Auto-Skin zu kriegen. Ich brauche nur 2$."

Ein naggischer Offebäscher steigt in Frankfurt an der Hanauer Landstraße in ein Taxi. Der Taxifahrer guckt ein bisschen erfrischt und fragt: "Wo soll's denn hingehen?" Sagt der Offebäscher: "Ich muss nach Heddernheim, da ist ein Fassenachtsumzug!" Der Taxifahrer guckt ihn an und meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehst du denn?" Da macht der Offebäscher das Maul auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen und meint: "Siehst du die Kirsche hier? Das ist mein Kostüm. Ich geh dieses Jahr als Mon Cheri... und nun fahr endlich!" Der Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlich muss er eine Vollbremsung machen. Den Offebäscher haut es im Auto hin und her und ZACK... hat er seine Kirsche verschluckt. "Bist du narrisch?"... ranzt er den Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsche verschluckt und jetzt hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich denn jetzt nur machen?" Der Taxifahrer mault ein bisschen rum, steigt aus und geht in ein Geschäft auf der anderen Straßenseite. Es dauert und dauert bis er wieder rauskommt. Er steigt ins Auto und schmeißt dem Offebäscher ein Glas Erdbeerschellee hinten auf den Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich denn damit? Ich brauch' eine Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt!" brummt der Taxifahrer "Das schmierst du dir jetzt in den Arsch und gehst als Krebbel...!!!"

Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Fritzchen geht mit seinen Eltern ins Museum. Er muss dringend aufs Klo.

Er ging auf die Toilette, da kam ein Geist und sagte: "Ich brauche Blut von dir!" Da sagte Fritzchen: "Ich brauche Toilettenpapier von dir!" 😃😀 XD

Hoffe, er gefällt euch!

Zwei Blondinen sitzen in einem dunklen Raum.

Sagt die erste Blondine: "Denk mal nach, ich brauche eine helle Idee, damit wir mehr sehen können!"

Die Zweite denkt angestrengt nach...

Plötzlich wird der Raum noch dunkler! XD

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden.