Chance-Witze

„Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast ungebracht!!“, sagt der Millionär zu seiner Frau. Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: „Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance.“

Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen natürlich die Chance Meister zu werden

Dr. Sommer .....................................

"Mein Freund hat ein iPhone und ich ein Samsung Handy. Hat unsere Beziehung überhaupt eine Chance?"

"Ja, Gegensätze ziehen sich an."

SEX24

Bei einer Zombie-Apokalypse hätte ich gute Chancen. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren Anführer.

Auf der Hauptstraße eines kleinen Städtchens war ein wahnsinniger Feierabendverkehr. Weit und breit keine Ampel. Ein Mann versucht verzweifelt, die Straße zu überqueren. Keine Chance. Sieht er einen Mann auf der anderen Straßenseite und ruft: "Wie sind Sie denn über diese Scheißstraße gekommen?" Ruft der andere zurück: "Ich bin hier geboren."

Zwei Typen werden von der Polizei beim Kiffen erwischt. Da sich beide aber noch nie etwas zu Schulden haben kommen lassen, bietet ihnen der Polizist einen Handel an: "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch ausnahmsweise eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann melden Sie sich am Montag wieder bei mir."

Am Montag erscheinen die beiden Typen auf dem Revier, und der erste berichtet: "Ich habe 20 Jugendliche überzeugt, keine Drogen mehr zu nehmen." "20, nicht schlecht", meint der Polizist, "wie haben Sie das denn geschafft?" "Ich habe erst einen großen und dann einen kleinen Kreis gezeichnet, und gesagt: Das hier (großer Kreis) ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und das hier (kleiner Kreis) ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Polizist ist zufrieden: "Das ist ja wirklich eine tolle Idee! Und Sie, was haben Sie erreicht?", wendet er sich an den zweiten. Dieser antwortet: "Ich habe 194 Jugendliche überzeugt." "194? Aber wie haben Sie das denn geschafft...", fragt der Polizist fassungslos. "Tja, ich habe erst einen kleinen und dann einen großen Kreis gezeichnet. Dann habe ich gesagt: Also Leute, das hier (kleiner Kreis) ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart, ..."

Leute die denken, dass der Impfstoff ihre DNA verändert sollten das als Chance sehen. Schönen Tag noch ;).

Ich bin so schwul das selbst die geilen sauen keine Chance an mich rann zur kommen😂😂😂

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad. • Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

Eine Blondine und ihre zwei Freundinnen werden bei einem kleinen Verbrechen erwischt. Obwohl es nicht so schlimm war, kommen sie vor Gericht.

Richter: Ich habe heute meine Spendierhosen an. Wenn du die Aufgabe lösen kannst, werdet ihr freigesprochen.

Die Blondine willigt ein und der Richter stellt seine Frage.

Richter: Was ist 13 • 92?

Blondine: 962?

Richter: Das ist leider falsch. Damit hast du eure Chance vertan.

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Nagut... 5•87?

Blondine: 876?

Richter: Das ist leider auch falsch...

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Richter: Okay. Alle guten Dinge sind drei. Diesmal was wirklich einfaches. 3 • 7?

Blondine: 21!

Freundinnen: Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!

Im FC Stadion sitzen auf den Rängen 5.000 Blondinen. Ein Sprecher steht auf dem Feld und ruft: "Herzlich Willkommen, meine Damen, zur Show der schlausten Blondine Deutschlands. Antreten wird Caroline Müller. Also, Frau Müller, Ihre Frage: was ist 5+7?" Die Blondine: "Äh.... Ähm, 5?" 5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance, gib sie ne Chance!" "Nagut, Nagut, meine Damen. Beruhigen Sie sich. Frau Müller, Sie kriegen noch eine Chance, was ist 5-5?", ruft der Sprecher. "Ähm... Äh, 10?", antwortet die angesprochene. Wieder 5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance. Gib sie ne Chance!" "Beruhigen Sie sich, meine Damen. Frau Müller, Sie kriegen noch eine einzige Chance! Was ist 1+1?" "Ähm... Äh.... 2?" 5.000 Blondinen wieder: "Gib sie ne Chance! Gib sie ne Chance!"

Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben. - Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben.

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Deine Mutter ist so fett das nicht Mal Messi ne Chance hat ein 100 Meter breites und großes Tor annähernd zu treffen

Bei einer Fernsehshow für Blondinen: Moderator: Meine Lieb Blondine. Was ist 2+3. Blondine: 4 Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance Moderator: Ok was ist 2+2 Blondine: 5 Moderator: das ist leider falsch Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance Moderator: ok eine zum Schluss. Was ist 3+3 Blondine: 6 Tausende Blondinen: gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance.

Wie merkst du dir die Zahl 119 880? Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“

Fragt der Lehrer Fritzchen wie hoch schätzt du die Schule sagt Fritzchen 1,40 m. Fragt der Lehrer wie kommst du denn darauf. Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals! Das sagt der Lehrer dafür gehst du jetzt zum Direktor. Sagt der Direktor ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich fragt der Direktor? Antwortet Fritzchen 50. Sagt der Direktor goldrichtig aber wie bist du denn darauf gekommen? Mein Nachbar ist 25 und ist in Halbidiot.