Jesus lief übers Wasser und Chuck Norris lief über Jesus.
Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.
Warum war Chuck Norris Rechtshänder? – Weil er Fuck Norris ist.
Rollt ein Ball um die Ecke und bleibt bei Chuck Norris stecken.
Chuck Norris pinkelt nicht ins Wasser, sondern das Wasser auf ihn.
Chuck Norris liest nicht. Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm seinen Inhalt verrät.
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter.
Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Chuck Norris kann im Stehen sitzen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass, sondern das Wasser Chuck Norris.
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.
Chuck Norris fällt nicht, der Boden fällt auf Chuck Norris.
Chuck Norris schafft 20 Pfund Steaks in einer Stunde. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Chuck Norris macht Eiswürfel im Ofen.
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.
Chuck Norris schickt Briefbomben per E-Mail.
Was kam zuerst: das Ei oder die Henne? – Chuck Norris.
