Kim Jong-un hat sich ergeben und wird Amerika nicht mehr belästigen.
Der Grund? Chuck Norris lebt in Amerika.
Chuck-Norris-Witze
Chuck Norris hat den Niagarafall aufgedeckt und die Formel 1 gelöst.
Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.
Chuck Norris sitzt nackt und zitternd auf einem Eisberg in der Antarktis, vor Wut, weil es nicht kälter ist.
Chuck Norris kann nicht alles, er kann noch mehr.
Manche Kinder schlafen im Superman-Umhang. Superman schläft im Heiligenumhang und Gott im Chuck-Norris-Umhang.
Chuck Norris hat neulich von minus unendlich bis plus unendlich gezählt. Und zwar rückwärts, weil er früher fertig werden wollte, bevor er anfängt. Beinahe wäre er gescheitert: Beim gesamten Zählen ist überhaupt keine Zeit vergangen. Aber die Zeit und Logik hatten vor Chuck Norris Angst...
Chuck Norris gewinnt eine Fortnite-Runde, bevor sie gestartet wurde.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.
Als Darth Vader starb, heulte Luke, weil er unter der Maske Chuck Norris sah und Angst vor dem Tod hatte.
Wie heißt Chucky, die Mörderpuppe, mit vollem Namen?
Chucky Norris!
Von Chuck Norris' Bizeps schrumpft der Salat.
Chuck Norris muss die Uhr nie umstellen. Er lebt einfach eine Stunde schneller.
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Wenn Geister Chuck Norris sehen, dann erschrecken sie.
Fußball-WM 2014: Beim letzten Training vor dem Halbfinale Deutschland - Brasilien war Joachim Löw gar nicht zufrieden mit den Leistungen der Mannschaft. Dann bekam er Nasenbluten und musste das Training abbrechen. Chuck Norris hat übernommen und das Ergebnis kennen wir alle.
Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.
Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.
Chuck Norris bringt PS5 Spiele auf einem Gameboy zum Laufen!
Chuck Norris lässt falsche Kommata weg, setzt sie dort, wo sie hingehören – und selbst das mit dem Akkusativ und der Groß- und Kleinschreibung hat er im Griff!
(Nee, ernsthaft, das ist keine Chuck-Norris-Fähigkeit – das könnt ihr auch! Einfach noch mal drüber lesen, bevor ihr den Quatsch postet...)
