Coronavirüs-Witze
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
"Mama, was ist der Schwarze Tod?"
"Coronavirus, mein Schatz!"
Der Coronavirus hatte in den letzten Jahren einen guten Job verrichtet: 200 Milliarden Opfer weltweit.
Dann kam die Influenca!
Ich huste wie ein Elefant.
Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.
Der Coronavirus wird Ende dieses Jahres vollständig beseitigt sein.
Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?
- "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
Corona ist zu Ende, weil das Coronavirus das hässliche Ludwigshafen gesehen hatte!
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Das Coronavirus ist nicht so schlimm.
Richard, 33, aus seinem Bunker.
Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“
Erzengel Gabriel: „Ja.“
Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.
Gott schickte den Coronavirus auf die Erde, mit der Botschaft, mehr über sein Leben nachzudenken.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Warum hast du draußen den Staubsauger eingeschalten?
Weil ich den Coronavirus einsaugen will. Und warum willst du den Coronavirus einsaugen? Das er weg ist und nie mehr kommt!