Cringe-Witze
Schatzi, die Wellen küssen mich!
Papa: Ja, da hinten brechen sie! 🤮🤮
Zwei Blondinen treffen sich im Aufzug. Sagt die eine: "Ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest." Sagt die andere: "Das ist doch nichts. Ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe fest!"
Hallo,
Das ist jetzt kein Witz, aber eine Frage: Wessen Name fängt mit X, N, O, E, A, L, T, V und W an oder aus diesen Ländern kommt oder diese Sprache kann: Italien, Spanien, Portugal, Griechenland, Hawaii, Amerika, Mexiko, Polen oder Albanien. Soll dem Ccoooolllen Jungen liken. Der Ccoooollle Junge, der jetzt gleich unter mir ein Kommentar geschrieben hat, dass bin ich.
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. “Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?” – “Meinetwegen!” – Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.” – “Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!”
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.
Eine Frau und ein Mann treffen sich.
Beide denken: „Was für ein Arsch!“
Ende.
LeKoopa: Hey, was willste haben?
BigMac: Pommes mit Majo.
LeKoopa: Noch was?
BigMac: Ja, Majo ohne Pommes!
LeKoopa: Raus mit dir und komm nie wieder, du hast Hausverbot für 1 Sekunde!
Namensänderung
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Partnerstadt
Wie heißt die Partnerstadt von Gütersloh?
Lösung: Ischgl.
Lukas, do you agree?
Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?
Sagte ein Mann zu der nackten Frau: "Darf ich Sie mal anfassen?"
Die Frau: "Was denn?"
Der Mann: "Die Brüste."
Die Frau: "Ja."
Der Mann: "Sollen wir Sex haben?"
Die Frau: "Im Bus?" 👩❤️💋👨
Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.
Wenn man beim Freund am PC ist und dann erst checkt, dass Pornhub offen ist.
Hanna ist so geil, die muss man einfach ficken!
Hallo,
Angebot des Tages: Ich biete Ihnen heute kostenlose Führungen durch meine Fleischfabrik in Gütersloh an.
Mindestgruppengröße: 50 Personen.
Bitte zahlreich erscheinen!
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Deine Mutter ist so dumm, die wird von einem stehenden Auto überfahren!
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?
Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎
Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.
Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!