Cringe-Witze

Frau: "Ich liebe dich!"

Mann: "..."

Frau: "Liebst du mich auch?"

Mann: "Ja, dich auch!"

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!

Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie runterspringt, kriegt sie doppelten Fallschaden.

50°C im Schatten und die Sonne geht gerade erst auf...

🥵🌞

Toxiclogo

Bin last en leik da.

😎

Ich bin ein König. Die Königen. Warum bin ich eine Wurst? Mein Idol ist immer noch ein Rentner! 😭😭😭😭

Wenn du deine Mutter siehst😳

Mutter: "DU HAST DEIN BROT VERGESSEN, SCHATZ!"

ich so: peinlich 😳

Schreibe ein Passwort für "Adopt Me".

Achtung, das Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten: 1adopt me fan

Achtung, das Passwort muss mindestens einen großen Buchstaben enthalten: 1ADOPT ME FAN

Achtung, das Passwort darf nicht mehr als 1 Großbuchstaben enthalten: 1Adopt me fan

Achtung, das Passwort wird schon verwendet. -_- :(

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Bin neu hier.

Der Moment, wenn...

1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.

2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...

3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!

Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.

Im Dummhausener Café:

Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"

Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"

Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“

Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“

Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“

Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“

„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“

Häschen: „Muttu benutzen!!“

"Lass mich, ich kann das!!"

"Ups, kaputt! 😅"

Marta klettert in eine Mülltonne und fragt: "Oma, Opa, seid ihr es?" 😂😂😂😂

Marta schmeißt eine Zitrone auf ihre Scheiße und isst es und sagt: "Mmh, Kaka-Zitrone!"

Wenn Marta auf die Waage steht, zeigt es ihre Telefonnummer! 😂😂😂😂