Dabei-Witze

Es war einmal ein junger Mann namens Maxi, der in einem kleinen, aber sehr lebhaften Dorf am Rande der Stadt lebte. Maxi war, wie alle wussten, nicht nur ein sehr charmanter Typ, sondern auch ein bisschen ein Draufgänger. Wenn er irgendwo auftauchte, dann zogen alle Blicke auf sich, und das war nicht nur wegen seiner strahlenden Augen und seines einzigartigen Stils. Nein, Maxi hatte ein besonderes Talent: er konnte in jeder Situation einen Witz erzählen – einen so langen, dass alle sich fragten, wann er endlich zum Punkt kam. Aber das war genau das, was an Maxi so besonders war: er konnte die Menschen zum Lachen bringen, auch wenn sie nicht ganz verstanden, was er überhaupt meinte.

Eines schönen Sommertages beschloss Maxi, in das benachbarte Café zu gehen, um sich mit seinen Freunden zu treffen. Im Café saßen bereits einige Leute, die gerade eine hitzige Diskussion über das neueste Trendgetränk führten, als Maxi hereinkam, lässig die Tür aufstieß und sich an ihren Tisch setzte.

"Was geht, Leute?" fragte Maxi, wobei er mit einem verschmitzten Grinsen in die Runde schaute.

"Ach, Maxi, du weißt schon, wie es läuft", antwortete seine Freundin Lara, die gerade mit ihrem Handy spielte und ab und zu auf die Diskussion um den "grünen Matcha-Latte mit extra Schaum" reagierte. "Es gibt jetzt diesen neuen Witz, der in der Stadt kursiert. Hast du den schon gehört?"

Maxi, der sich nie ein solches Angebot entgehen ließ, hob interessiert eine Augenbraue. "Witz? Hier? In dieser geselligen Runde? Klar, erzähl mal."

Lara überlegte kurz und dann begann sie, den Witz zu erzählen:

„Also, es gibt da einen Schwulen namens Maxi...“

Maxi lachte schon bei den ersten Worten. "Okay, das ist jetzt schon ein Witz, ich merke es! Weiter!"

„... der beschließt, dass er in ein Café geht, weil er die besten Gespräche in diesem Café hört. Der Barista kennt ihn schon, jeder weiß, dass Maxi ein bisschen schrullig ist, aber alle mögen ihn. Also, er setzt sich an den Tisch, bestellt einen Latte Macchiato und schaut sich um. Plötzlich kommt ein Mann zu ihm und sagt: ‘Du bist doch Maxi, oder?’ Maxi, natürlich sehr selbstbewusst, antwortet: ‘Ja, das bin ich. Was gibt’s?’ Der Mann schaut Maxi an und sagt: ‘Ich muss dir etwas sagen. Ich habe dich schon immer bewundert, weil du immer so locker bist. Aber weißt du, was das Beste an dir ist? Du bist immer so du selbst, du versteckst dich nie.’“

Maxi dachte kurz nach, dann sagte er: „Also, ich hab’s verstanden. Der Witz ist, dass man sich nicht verstecken soll, immer authentisch bleiben... das ist jetzt kein außergewöhnlicher Witz.“

„Moment, Maxi“, unterbrach Lara, „du hast noch gar nicht das Ende gehört!“

„Oh, sorry, weiter, ich bin gespannt!“

„Also, der Mann sagt zu Maxi: ‘Und weißt du, warum ich dich bewundere? Weil du immer du selbst bleibst, egal was passiert. Auch wenn du den schlechtesten Kaffee der Stadt trinkst, hast du immer noch das größte Lächeln auf dem Gesicht.’ Maxi, immer noch etwas verwirrt, fragt: ‘Was meinst du?’“

Maxi schaute seine Freunde an. „Das klingt ja irgendwie wie ein schöner Moment, aber da kommt doch noch was, oder?“

„Ganz genau! Der Mann sagt dann: ‘Na, du bist doch der einzige, der nach all den Jahren noch immer diesen furchtbar schlechten Café-Ambiente-Kaffee bestellt und nicht merkt, wie furchtbar der schmeckt!’“

Maxi schüttelte den Kopf, während er lachte. „Okay, das ist wirklich ein sehr, sehr langer Witz, aber ich verstehe, was du sagen willst. Der Punkt ist, dass du dich nicht verstellen sollst, egal wie schlecht die Dinge sind, richtig?“

„Fast richtig“, antwortete Lara. „Aber weißt du, was das Beste ist? Maxi wusste genau, dass der Kaffee furchtbar war. Aber er bestellte ihn immer noch, weil er damit ein Statement machte – dass er nie der Norm folgen würde, selbst wenn jeder andere längst den besseren Kaffee bestellt hätte. Es war ein Statement, dass er es liebt, der zu sein, der er ist, und das hat ihn zu einer Legende gemacht.“

„Wow, also bin ich die Legende der schlechten Kaffee-Welt, oder was?“, fragte Maxi lachend.

„Genau“, antwortete Lara, „du bist der König des schlechten Kaffees, aber auch der König der Selbstakzeptanz!“

Die ganze Gruppe brach in Gelächter aus, und Maxi schloss sich dem Lachen an. „Okay, der Witz war gut – aber jetzt mal ehrlich, Lara, warum dauert es immer so lange, bis du endlich zum Punkt kommst? Du hast den Witz in mindestens fünf Kapiteln erzählt!“

„Weil der wahre Witz nicht im Lachen liegt, sondern im Warten auf den Punkt!“, sagte Lara mit einem Augenzwinkern.

Und genau da – an diesem Tisch im Café, zwischen all den schrägen Witzen und der endlosen Unterhaltung – wurde Maxi eines klar: Es war nicht der Witz selbst, der zählte, sondern die Freude, die man dabei hatte. Und wie lange man brauchte, um überhaupt zum Witz zu kommen.

Und so ging Maxi nach diesem Tag als „der Mann, der immer zu lang für einen Witz braucht“ weiter durch die Straßen des Dorfes, immer mit einem verschmitzten Lächeln und immer bereit, die besten

Ein Schreiner verlegt mit seinem Lehrling einen Holzboden. Dabei beobachtet er, wie der Lehrling einen Nagel immer wieder wegwirft. Schließlich fragt der Meister nach dem Grund. Der Lehrling antwortet: "Da sind manchmal Nägel dabei, die haben die Spitze nach oben!"

Darauf der Meister: "Die schmeißen wir aber nicht weg. Die werden noch für die Decke gebraucht!"

Ein Tourist auf Papua-Neuguinea wird Opfer von Kannibalen.

Als er im Kessel vor sich hin gart, fragt ihn der Häuptling, ob er noch einen Wunsch hätte. Daraufhin verlangt der arme Teufel nach einer Gabel. Er bekommt sie und fängt sofort an, sich diese wie rasend in verschiedene Körperregionen zu rammen und schreit dabei: „Aus mir macht ihr keinen Regenschirm!“

In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.

Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“

Susi fährt zum ersten Mal spontan Zug und ist begeistert von der Pünktlichkeit der Deutschen Bahn: Der Intercity trifft auf die Sekunde genau ein!

Beim Einstieg fällt ihr das recht verschlafen wirkende Fahrpersonal auf, doch sie denkt sich nichts dabei.

Susis Fahrt verläuft reibungslos, die Fahrgäste wirken nur sehr träge.

Nach einer Weile ertönt folgende Ansage: "Sehr geehrte Fahrgäste, in wenigen Minuten erreichen wir Berlin Hauptbahnhof mit einer Verspätung von 24 Stunden. Der Anschlusszug nach Köln vor einem Tag wartet dort bereits auf sie!"

Eine Taucherin erforscht eine kleine Südseeinsel. Als sie ankommt, begegnet sie überrascht einem Einsiedler.

Fragt sie ihn: „Lebst du schon lange hier?“

Er: „Seit sieben Jahren!“

Sie denkt sich so: Na ja, so lange schon, und der arme Kerl hatte keinen Spaß mehr mit einer Frau...

Und dann tritt sie näher an ihn heran, schaut ihn mit verführerischem Blick an und haucht reizend zu ihm, während sie langsam ihren Taucheranzug abzieht: „Ich habe hier etwas für dich! Es wird dir gefallen!“

Da erhellt sich sein Gesicht vor Freude und er fragt: „Boah, sag bloß, du hast eine Elektrogitarre dabei?“

Ich habe einen Fuchs dabei beobachtet, wie er an meinen Fenstern herumgeschaut und eine kaputte Stelle entdeckt hat.

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Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie auf einem Parkplatz an und beginnen, sich leidenschaftlich zu küssen. Doch die Freundin will ihre Jungfräulichkeit nicht verlieren. Er schlägt vor, dass sie ihm einen blasen soll. Sie schüttelt den Kopf: „Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!“

Schließlich bettelt er: „Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?“ Auch das hat sie noch nie getan, aber sie willigt ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: „Das ist ganz einfach: Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!“

Sie beginnt und bringt ihn richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: „Was ist? Mache ich was falsch?“ Er schreit nur: „Oh Gott, nimm den Daumen runter!“

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

"Mahlzeit!"

"Hast du Malstifte dabei?"

Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.

Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"

Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"

Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"

Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"

Bei der Einreise nach Australien:

"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"

"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"

Mir fiel mein Kugelschreiber unter den Schreibtisch. Ich kroch drunter, um ihn aufzuheben.

Dabei stieß ich mit meinem Kopf von unten gegen die Tischplatte.

Da fiel eine Münze runter.

Ich fühlte mich gerade wie Super Mario.

Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):

Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?

Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.

Ein Imbissverkäufer im Bahnhof verkauft Schinkenbrötchen und ruft dabei immer: "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"

Fragt ihn ein Passant: "Sagen Sie mal, haben Sie Polypen?"

"Nee, nur Hinkenbrötchen!"

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

Ein Kindergärtner unterhält sich mit Fritzchen. Der Kindergärtner fragt Fritzchen: “Fritzchen, kannst du mir Bleistifte holen?“ Fritzchen antwortet: “Klar, mach ich!" und schmeißt dabei versehentlich eine Vase um.

Der Kindergärtner sagt: “Ach, Fritzchen!"

Fritzchen fragt: “Was bedeutet das?“ Der Kindergärtner antwortet: “Das ist so was wie ein Synonym für “Du Opfer!“"