Dauer

Dauer-Witze

Bett

    • Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.

    Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?

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    • Ferien

    • *Physikunterricht in der sechsten Klasse*

    Sagt ein Physiklehrer: „Liebe Klasse 6e, merkt euch diesen Satz: «Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen.» Kann einer von euch mir ein passendes Beispiel dafür geben?“

    Daraufhin antwortet Sepp: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei.“

  • 1

    • Glück

    • Wenn's so weit ist, dann ist's so weit, man mag es noch so sehr bedauern.

    Ein jedes Glück hat seine Zeit und kann niemals endlos dauern.

  • 2

    • Tausendfüßler

    • Eine Schlange, ein Tausendfüßler und ein Frosch haben sich in einem Restaurant verabredet.

    Die Schlange und der Frosch treffen pünktlich ein, nur der Tausendfüßler kommt und kommt einfach nicht. Endlich stolperte er erschöpft in das Restaurant rein.

    Die Schlange fragt den Tausendfüßler: „Warum hat das so lange gedauert?“ Der Tausendfüßler stöhnte: „Vor dem Restaurant ist ein Schild angebracht, drauf steht: Bitte Füße abtreten.“

  • 3
    • Dauer-Memes

    Selbstgespräch

    • "Wie oft führst du Selbstgespräche?"

    "Mindestens ein Mal am Tag."

    "Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"

    "Mindestens 24 Stunden!"

  • 1

    • BH

    • Stöhnend entledigt sie sich ihres engen BHs, von dem ein tiefer Abdruck auf ihrem Körper zurückbleibt.

    Meint ihr neuer Freund erstaunt: „Wo die Feministinnen gar keinen BH tragen, muss es bei dir gleich ein Dauer-BH sein!"

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    • Nachwuchs

    • In der Frauenklinik. Ein Mann, dessen Frau in den Wehen liegt, läuft nervös hin und her, wobei er langsam aber sicher das Personal nervt. Eine Pflegerin meint, er solle doch noch ein wenig spazieren gehen, es dauere noch. Also geht er los zum Bahnhof, um sich dort abzulenken. Dort wieder dasselbe Spiel: hin, her, setzen, aufstehen. Wieder wird er angesprochen, was er denn habe. Er erklärt, er würde auf seinen Nachwuchs warten. Da bekommt er zur Antwort, dass er sich auf 'Abfahrt' befände, 'Ankunft' sei gegenüber.

  • 1

    • Mäuse

    • Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

    Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

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    • Audienz

    • Trump, Putin und Merkel haben eine Audienz beim lieben Gott. Jeder darf ihm eine Frage stellen.

    Merkel beginnt. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "Das wird 50 Jahre dauern!" Merkel drehte sich um und weinte.

    Dann ist Putin dran. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "100 Jahre wird das dauern!" Putin drehte sich um und weinte.

    Dann Trump: "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" Gott drehte sich um und weinte bitterlich...

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    • Krokodil

    • Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.

    Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.

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    • Quartett

    • Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

    "Quartett" wurde erschaffen.

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    • Krieg

    • Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

    Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

    Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

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    • Sonne

    • Was haben deine Mutter und die Sonne gemeinsam?

    Wenn man zu lange hinschaut, tun die Augen weh!

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    • Zug

    • In Sibirien bleibt ein Zug stundenlang in einem kleinen Bahnhof stehen. Als sich ein Passagier beschwert, meint der Zugführer: "Brüderchen, wir tauschen die Lok!" Der Fahrgast: "Aber das kann doch keine drei Stunden dauern!" Darauf der Zugführer: "Na doch, wir tauschen sie gegen Wodka!"

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