Deine Mutter ist so fett, ihre Traumwolke verschlingt Jupiter.
Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie bei Google eingibt, erscheinen 23 Millionen Suchergebnisse.
Deine Mutter ist so fett, dass vier Leute heute Morgen um ihre Umlaufbahn gejoggt sind und erst die Hälfte erreicht haben!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren gelben Regenmantel trägt, rufen die Leute "Taxi!".
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Raum krümmt.
Deine Mutter ist so fett, sie hat sich auf ein iPhone gesetzt und es wurde ein iPad.
Deine Mutter ist so fett, für ihr Facebook-Profil musste man zwei Server reservieren.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Gezeiten beeinflusst.
Deine Mutter ist so fett, sogar Bandwürmer in ihrem Bauch sterben an Übergewicht.
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin.
Deine Mutter ist so fett, als sie sich auf einen Regenbogen setzte, zerbrach er in 10000 Skittles.
Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Deine Mutter ist so fett, sie kommt in die Hölle, weil Gott sie nicht in den Himmel tragen kann.
Deine Mutter ist so fett, dass Burger King und McDonald's sich darum streiten, wer sie sponsorn darf.
Deine Mutter ist so fett, die ist mit Saturn verheiratet – deswegen der Ring!
Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.
Deine Mutter ist so fett, die geht ans Meer und wartet, bis ein Tsunami kommt, damit sie Wellenreiten kann.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.
