Demen-Witze

Warum hat man den VfB Stuttgart Fanshop mit dem "Ich – Einfach unverbesserlich"-Shop verwechselt?

Wegen den vielen Minions!

Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“

Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“

Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.

Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.

Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.

"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"

Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"

Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.

Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.

Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.

Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...

Anna fragt Elsa: "Wie machst du das eigentlich mit dem Schnee?"

Elsa sagt: "Weiß ich nicht. Du kannst ja mal versuchen, ob du es hinkriegst!"

Da sagt Anna: "Okay" und versucht es. Auf einmal ruft sie: "Schnee!"

Aber es kommt nichts. Also sagt Elsa: "So geht das ja auch nicht!"

Sagt Anna: "Schade, aber wie dann?"

Da sagt Elsa: "Immer noch: weiß ich nicht!"

Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.

Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...

Fritze wirft sein Brot aus dem Fenster.

Sagt der Lehrer: "War das mit Absicht?"

Sagt Fritze: "Nein, mit Käse!"

Tork Poettschke & Johnny Depp fliehen aus dem Knast.

Als Poettschke ein Stein herunterfällt, fragt der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Miau", antwortet Poettschke. Später fällt auch Depp ein Stein herunter. Der Wärter misstrauisch: "Wer da?" - "Hier ist die zweite Katze!"

Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?

Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.

In der Irrenanstalt. Ein Patient kommt nackt mit einem Ständer dem Chefarzt entgegen. Der fragt: "Na Rudi, was hast du denn da?"

Rudi: "Das ist meine Sonnenuhr!"

Der Chefarzt: "Und wie spät ist es?"

Rudi: "Halbfünf!"

Der Chefarzt: "Nö, Rudi, es ist zehn nach halbfünf!"

Da fängt Rudi an, wie ein Wilder zu wichsen und meint: "Da muss ich aber schnell die Uhr wieder aufziehen!"

Alle Kinder fahren mit dem Auto, nur nicht Annika, sie sitzt auf dem Bobika!

Christian hat sich Transparenz in seinem Leben auf die hohe Fahne geschrieben.

Er geht in ein Brillenfachgeschäft, lässt sich beraten und findet schließlich im Sortiment eine Röntgenbrille - für 2500 Euro.

Kaum ist er aus dem Laden raus, setzt er sich die Röntgenbrille auf und testet sie.

Einwandfrei, er kann durch alles hindurchsehen. Er sieht sogar alle Leute nackt, obwohl sie angezogen sind.

Zuhause angekommen huscht er ins Schlafzimmer und erwischt seine Frau mit seinem besten Kumpel im Bett. In eindeutiger Position.

Christian nimmt sich abwechselnd die Brille ab und setzt sie sich wieder auf. Er sieht auf beide Arten die beiden nackt im Bett.

Murmelt er: "So ein Scheiß! 2500 Euro in so ne Röntgenbrille investiert und schon ist sie kaputt!"

Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".

Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"

Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."

Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"

"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."

Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

Was, deine Hose ist nass? Meine Hose ist trocken! Jetzt leck meine Socken, du isst gerne Haferflocken, willst auf dem Sofa hocken und zocken? Will ich wirklich nicht, du kleiner Wicht!

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da sieht er ein 0,50 € Stück auf dem Boden. Er fragt seine Oma, ob er das aufheben darf. Die Oma sagt: "Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Fritzchen findet ein Zwei-Euro-Stück auf dem Boden und sagt: "Oma, darf ich das aufheben?" Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fragt: "Fritzchen, kannst du mir bitte helfen?" Fritzchen sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Wo sitzt ein Kind mit Progerie am liebsten?

Im Park auf dem Rentnerbänkle!

Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

Sie: "Das ist die 08002000."

Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"