Demen-Witze
Der Name Kevin stammt aus dem Altirischen und ist zuerst als Coemgen belegt. Die heutige Form im Irischen ist Caomhán oder Caoimhín. Die bekannte Form Kevin ist die anglisierte Version des irischen Namens. Der Name bedeutet "hübsch und anmutig von Geburt".
Ich habe den Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.
Deine Mutter spielte in dem Film Star Wars den Todesstern, der nachher vor Schirchheit explodierte.
Chuck Norris braucht auf dem Klo nicht zu spülen, wenn er: „BUH!“ sagt, haut die Scheiße von alleine ab.
Deine Mutter ist so fett, sie spielt mit dem Todesstern Pingpong.
Deine Mudda ist so dumm, sie sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel 1.
Wenn deine Mudda vor dem Fernseher vorbei geht, dann verpasse ich 3 Serien!
Kommt die Lehrerin in die Klasse.
Dann geht sie zum ersten Schüler und fragt, wie er heißt. Der sagt Achim. Die Lehrerin sagt, du heißt aber jetzt Joachim.
Dann geht sie zum zweiten Schüler und fragt ebenfalls, wie er heißt. Ich heiße Hannes, sagte der Schüler. Dann sagt die Lehrerin, du heißt aber jetzt Johannes. Dann geht sie zum dritten Schüler und fragt, wie er heißt. Er sagt, ich weiß, ich heiße Jokurt.
Wenn deine Mutter am Wüstenboden geht, kommt Wasser aus dem Boden!
Nur um es mal auf den Punkt zu bringen!
Deine Mutter klebt sich Hörner an den Kopf und rennt herum und schreit: "Ich bin ein Einhorn, will mich wer!"
Chuck Norris suchte ein Bild von ihm bei Google vor dem Spiegel.
Wenn deine Mutter vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn du vor dem Fernseher sitzt, du alle Staffeln von Game of Thrones verpasst.
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Chuck Norris hat alle Pokémons gesammelt - mit dem Festnetztelefon!
Was steht auf dem Grabstein eines Gates?
Game Over!
Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.
Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.
Wie öffnet ein Skelett eine verschlossene Tür?
Na, mit dem Schlüsselbein!