Demen-Witze
Deine Mutter kocht Nudeln, springt aus dem Fenster und schreit: "Ich bin Spiderman!"
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.
Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.
"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"
"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."
Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.
Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.
10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland!"
Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.
Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
"Das war keine gute Reaktion!"
Toll ist Simone anzuschauen, rassig, schlank, im besten Alter. Doch leidet sie, wie viele Frauen, täglich in ihrem Büstenhalter. Er quält sie, und er schneidet ein, er juckt im Sommer noch dazu. Das kann die pure Hölle sein, denn Luft ranlassen ist tabu!
Heut mögen es 30 Grad wohl sein, das hält Simone nicht mehr aus. Im Garten hier, so ganz allein, da muss sie aus dem BH raus! Stöhnend, mit verklärten Blicken, öffnet sie den BH-Verschluss. Befreit die Schultern und den Rücken, der BH fällt - ein Hochgenuss!
Endlich erlöst und Wohltat pur! Doch wie man deutlich sehen kann, bleibt vom BH ne helle Spur, fast so, als hätt sie ihn noch an. Wie hat sie nur darin gelitten! Da tut es gut, wenn nichts mehr schnürt. Was kümmern sie da noch die Sitten, wenn sie mal Luft am Busen spürt!
An so viel Freiheit ist die Brust der Damenwelt meist nicht gewöhnt, so dass Simone schreit vor Lust, zumindest aber lauthals stöhnt. Ihr Busen weithin sichtbar strahlt, sie ist schließlich nicht nahtlos braun. Und weil sie so entblößt sich aalt, lockt's manchen an den Gartenzaun,
Die Männer in den Nachbargärten, die solch ein Anblick gar nicht stört, spüren in der Hose ein Verhärten. Die Frauen findens unerhört. Sie müssen im BH sich plagen, beneiden heimlich die Simone, und wären an so heißen Tagen selbst auch gern einmal oben ohne!
Deine Mutter spielt Minecraft auf dem Kassettenrekorder!
Ein Flugzeug ist dabei abzustürzen. Vier Passagiere sind an Bord, allerdings gibt es nur drei Fallschirme. Der erste, der aufsteht, ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: "Leute, tut mir leid, meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht's gut." und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: "Ich werde der klügste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht's gut!" und springt. Noch zwei Leute sind übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu dem Kleinen: "Komm, ich habe mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Sagt der Kleine: "Nö, alles gut. Der klügste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen."
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Deine Mudder ist so fett, nach dem Frühstück denkt sie, sie wär' Hulk!
Warum wurde Hitler im Verkehr angehalten mit dem Fahrrad?
Weil er falsche Handzeichen gegeben hat!
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Warum war Hitler schlecht im Golfen?
Er kam nicht aus dem Bunker heraus.
Chuck Norris hat keine Angst vor dem Tod.
Der Tod hat Angst vor Chuck Norris.
Deine Mutter stiehlt bei KiK und fragt nach dem Kassenbon!
"Schatz, wenn du mich findest, haben wir Sex!!! Ich bin unter dem Bett."
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"
Teil 1: Ich werde schneller und schneller und dann rutsche ich mit meiner Muschi nach oben bis an deinen Mund! Du leckst mich so geil, dass ich ein zweites Mal komme! Aber mir ist es noch nicht genug!
Ich gehe vor dir auf alle viere und ziehe dich an mich ran!!! Du gleitest langsam in mein Arschloch rein und wirst immer schneller! Ich gehe langsam hoch und du machst immer noch weiter! Ich nehme deine Hände und drücke sie an meine geilen Titten. Du knetest sie durch und ich drehe mich um! Ich stecke deinen geilen großen Schwanz zwischen meine Möpse und drücke sie hoch! Ich stöhne immer lauter und lecke deine Nippel ab! Du nimmst nun zwei Finger und steckst sie mir unten rein und ich nehme deinen viel zu geilen Pimmel in die Hand und reibe sie hoch und runter! Da wir ja kein Kondom benutzen, spritzt du mir ins Gesicht und ich mache meinen Mund auf und die Augen zu und stöhne noch lauter! Ich schreie dich schon fast an: „Du bist sooo geil!!! AHHH!!! Fick mich durch!! JETZT👄“ Ich schmeiße mich aufs Bett und setzte mich auf dich!
Ich nehme deine eine Hand und tu sie auf meinen Arsch! Somit schiebst du mich hin und her! Die andere lege ich auf meine Brüste! Doch auf einmal...
So Leute, da ihr 10 Likes geschafft habt, gab es jetzt den 2. Teil😏 Es gilt wie immer! Bei 10 Likes der nächste Teil und wer das geilste Kommentar schreibt, bekommt meine Nummer!👅💦 (Bei dem werde ich genau das machen)
Ich fand den Witz richtig geil und würde gerne deine Nummer kriegen oder von einem anderen Mädchen schreibt sie einfach in die Kommentare.
Ey, Dicker, deine Mudda ist so fett, die spielt Hula Hoop mit dem Saturnring!
Ein kleines Mädchen gab Chuck Norris einmal einen Goldfisch als Geschenk. Nachdem Chuck Norris den Fisch erhalten hatte, kriegte er plötzlich ein komisches Gefühl. Er hatte auf einmal den Wunsch, dem Mädchen auch ein Geschenk zu geben.
Chuck Norris warf den Fisch in die Luft und führte auf ihm einen perfekten Roundhouse Kick aus. Das Mädchen explodierte von dem Schock. Chuck Norris hat keine Gefühle!