Demen-Witze
Wie öffnet ein Skelett eine verschlossene Tür?
Na, mit dem Schlüsselbein!
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
Sie hat ins Gras gebissen!
Alle Kinder rennen weg vor dem Monster, nur nicht Paul, der sitzt im Maul! 🤣
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch: "Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe sie sowieso erkannt!"
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“
„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“
„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃
Warum holt deine Mutter immer den epischen Sieg?
Weil sie so fett ist, dass sie nicht aus dem Battle Bus springen kann! 😂😂😂
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.
Stand dann recht ratlos im Baumarkt...
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Was macht die Blondine, wenn ihr kalt wird?
Sie geht aus dem Kühlschrank raus.
Hahahaschnaaaarch...
Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“
Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“
„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“
Chuck Norris speichert Daten auf dem RAM.
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.
Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"
Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"
Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"
Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.
Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"
Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"