Demen-Witze

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto “Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?”

Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury.

THW: 10 Telegrafenmaste

Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste

Bundeswehr: 1 Telegrafenmast

Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.

“Wie konnte denn das passieren?”, fragt er den Leiter des Bundeswehrteams, “Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen???”

“Ja ja”, sagt der Teamleiter der Bundeswehr, “aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus...”

Deine Mudda hat ein Gästebuch neben dem Bett liegen.

Warum hatte Immanuel Kant keine Kinder?

Er beschäftigte sich nur mit dem „Ding an sich“.

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."

Wenn es nach dem Willen des russischen Aggressors geht, wird St. Petersburg bald wieder umbenannt und zukünftig Putingrad heißen.

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.

Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"

Was steht auf dem Grabstein eines U-Boot-Fahrers?

Diesmal war es eindeutig zu tief!

Mein Handy war im Guinessbuch der Rekorde. Ich habe es aber nicht wiedergesehen, seitdem die Bibliothek zugemacht hat.

Deine Mudda ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kautsch.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben?

Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hebt die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Was macht Opi auf dem PC? Die Enter-Taste drücken!

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.

Ich habe den Joghurt fallen lassen, er war nicht mehr haltbar.

Zwei Fußballspieler streiten sich:

»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.

»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«

Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«

Was sagt die Bademeisterin nach dem "Verkehr"?

... nun aber raus aus dem Becken!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, liegt sie auf beiden Seiten.

Chuck Norris kann sogar mit dem Flaschenzug fahren!

Treffen sich 2 Freunde:

"Ich habe genug von den Pokémonwitzen. Wie dem auch sei, lass uns gehen."

"Woingenau?"

"Ohr nee."

"Ohr doch!"