Demen-Witze
Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."
Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?
Weil ihn alle angeguckt haben!
Meine Mutter geht zu Kik, klaut und fragt nach dem Kassenbon!
Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"
Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.
Neuigkeiten aus dem China-Restaurant:
Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".
Wollt ihr einen schlechten Witz hören? Dann schreibt in die Kommentare irgendein Wort, das in dem Witz vorkommen soll. Mit den ersten 10 Wörtern werde ich dann einen Witz schreiben! Alles klar? Dann schreibt mal ein Wort in die Kommentare!
Ich danke dem lieben Gott tausend Mal, dass er mich zum Atheisten hat werden lassen.
Chuck Norris und Superman haben eine Wette gemacht.
Der Verlierer muss jetzt seine Unterhose über dem Anzug tragen.
Was steht auf dem Grab von Katja Krassavice?
Sie schläft das erste Mal alleine.
Nachrichten:
Corona-Masseninfektion bei Gottesdienst im Rhein-Main-Gebiet.
Muß wohl irgendwie mit dem Dritten Reich zu tun haben.
Vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt.
Jetzt riecht es nach Räucherfisch.
Was macht ein kleiner Hund auf dem Weihnachtsmarkt? "Plätzchen!"
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"
Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?
ICH MAG ZÜGE!
Ein Ehepaar beim Waldspaziergang. Da finden sie eine Hand. Bleich vor Entsetzen gehen sie weiter. Da liegt ein Torso. Sie rennen aus dem Wald und sehen an einem Baumstumpf einen Kopf. "Um Gottes Willen, das ist ja Baldur!" schreit die Frau. "Dem wird doch wohl nichts passiert sein!"
Zwei Zahnstocher chillen in der Ecke und genießen den Tag und erzählen sich Lach- und Sachgeschichten. Und gucken die ganze Zeit umher. Und dann kommt ein Lollipop vorbei, dann sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher: "Abooo, guck mal, was der für ein Kopf der Bastard hat!"
Betritt eine Frau das Büro der Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
Ein Zeitungsjunge läuft schreiend durch die Straßen: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 98 Opfer!"
Mr. Shaw kauft sich die Zeitung, überfliegt sie und rennt dem Burschen nach: „Kein Wort war von deinem Riesenschwindel!“
Der Junge schreit: „Riesenschwindel! Riesenschwindel! Schon 99 Opfer!“
Warum sagen immer alle, dass Donald Trump so dünnhäutig sei? Er hat doch ein wirklich dickes Fell ... AUF DEM KOPF!