Demen-Witze
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Der eine Fisch sagt zu dem anderen Fisch: "Hi!" Sagt der andere: "Wo?"
Warum wurde der Erklärbär aus dem Wald geworfen?
Weil er bei jeder Gelegenheit sagte: "Eigentlich ist das ganz einfach."
Also erklärte der Erklärbär 45 Minuten lang, wie man einen Tannenzapfen richtig aufhebt.
Tork Poettschke zu Ike Turner: "Kurz vor dem Spielstart sagt der Schiedsrichter zu den Mannschaften: 'Sommeranfang?'"
Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...
Treffen sich zwei Pathologen. Sagt der eine: „Du, bei mir lag gerade eine tote Blondine auf dem Tisch, die hatte einen Kitzler wie eine Gewürzgurke.“
Darauf der andere: „Wie jetzt? Grün, krumm und mit Warzen?“
Erwidert der erste: „Nee, genauso sauer!“
Voldemort fragt einen Förster nach dem Weg. Der sagt: "Immer der Nase nach!" Voldemort: "Avada Kedavra!"
Deine Mudda hat 9/11 ausgelöst, weil sie auf dem Dach einen Handstand gemacht hat.
Wie nennt man 20.000 Narzissten, angekettet auf dem Meeresgrund?
Einen guten Anfang.
Brokkoli schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch Pommes ersetzt.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie in der Regel nach dem Essen einnimmt!
Was ist rot und stinkt nach Fisch?
Bayern auf dem Wickeltisch!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite-Spielers?
"Neustart-Karte abgelaufen!"
Ey, echt krass, dass die nach dem ganzen Scheiß wieder zusammen sind! 😱
Wer?
Meine Arschbacken 😉🤣
Ja ja, ich weiß, der ist unlustig.
Wollte ja eigentlich eine Disco neben dem Altersheim öffnen, doch der Spruch „Partytime im Altersheim“ kam nicht ganz so gut.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
Im Gefängnis: Wärter: "Ihr habt jetzt alle die Chance zu entkommen. Da ist die Gefängnismauer. Ihr dürft jetzt einer nach dem anderen drüberklettern, und zwar so lange, bis es einer nicht schafft. Dann ist Schluss und keiner darf mehr drüberklettern."
"So, Sie da vorne im Rollstuhl fangen an."
Wovor haben Frauen am meisten Angst?
Vor dem VergewalTIGER!
Zoe stinkt aus dem Arsch wie eine Kuh!
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️