Denes-Witze
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps! Hier zeigen wir euch, wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt.
Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."
Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."
Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅
Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
Harry Potter am Bahnhof:
HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"
Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."
Ende des Buches.
Ich esse bei Burger King den neuen abgelaufenen Etikettenburger, frisch verlängert!
Sagt jemand etwas dickeres: "Ich möchte abnehmen!"
Sagt ein Freund: "Also gut, ich hab einen Trick, dabei machst du sogar Sport."
"Welcher?" fragt er.
"Wenn dir jemand was zu essen anbietet, musst du einfach nur den Kopf schütteln!"
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.
Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"
Wenn deine Mutter in den Atlantik springt, kommt Atlantis wieder nach oben.
Klicke nicht zu den Kommentaren!
Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Wer ist den ganzen Tag traurig und liefert Geschenke?
Der Weihnachtsmann!
Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für den Coronatest!
Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?
Postbote, er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Deine Mutter ist so dumm, anstatt den Rasen im Garten zu mähen, ist sie mit dem Rasenmäher auf dem Dach und schneidet Moos.
Armer Stephen Hawking.
Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.