Denes-Witze
Streifenpolizist David: "Fahrzeugschein und Ausweis bitte!"
Tiara: "Hier, bitte sehr!"
Streifenpolizist David: "Und der Führerschein?"
Tiara: "Den habe ich euch vor 2 Monaten gegeben. Ist nicht mein Problem, wenn ihr Sachen verliert!"
Deine Mutter guckt in den Spiegel und lacht die hässliche Missgeburt auf der anderen Seite aus!
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn und freut sich auf den Afternoon.
Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.
Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.
Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.
Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.
Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"
Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Berlin
Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:
- Kernbohrer
- Tunnelbauer
Clan24
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?
Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!
Deine Mudda ist so dumm. Sie spielt Playmobil mit den Erwachsenen!
Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"
Klein Lilly muss groß.
Der Witz?
Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:
Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!
Ein Mann geht zum Metzger.
Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."
Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Zwei Schnecken unterhalten sich.
Sagt die erste Schnecke: "Meine Frau hat mich letzten Sommer verlassen. Sie hat die Kinder einfach mitgenommen. Und weißt du, was das Schlimmste ist?"
Die zweite Schnecke zuckt nur mit den "Schultern".
Die erste Schnecke zeigt auf die Straße: "Ich kann sie immer noch in der Kurve sehen."
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"
Vater: "Ja, das stimmt."
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann zerbricht er.
In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.
Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!