Deren-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie unter der Dusche steht, bleiben ihre Füße trocken.
Was ist der Weltrekord im Weitsprung der Leprakranken?
6 Quadratmeter.
Kann man mit einem Tampon schreiben? -- In der Regel schon.
Wollte einen Bäcker eröffnen, aber der Name "Stullen für Bullen" kam nicht sehr gut an.
Was machen Programmiererinnen in der Küche?
Die backen. (Debuggen)
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.
Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"
Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."
Warum sind viele Politiker so dick? Wegen der vielen, vielen Diäten und dem Jo-Jo-Effekt. Aber wenigstens soll der ja ungesund sein!
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: „Gib mir Dein Geld und zwar zackig!“
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“
„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“
Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?
In der Regel schon :-)
Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."
Der Köter deiner Mutter ist quasi dein Stiefvater.
Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"
"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."
Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."
McDonalds hat angerufen. Deine Mudda steckt in der Rutsche fest!
Berni
Ihnen hat schon wieder ein Hund aus der Nachbarschaft in den Garten oder vor die Tür geschissen. Eklig! Was tun Sie? Verhalten Sie sich so, wie die meisten Zeitgenossen? Ärgern Sie sich und versuchen, den Köter mit Chemie und Elektronik abzuhalten?
Mein Nachbar Heinz – ein erfahrener Psychiater – macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Er sagt jedoch immer: "Wo bleibt dabei der Lustfaktor? Der Spaß kommt dabei doch eindeutig zu kurz." Heinz geht deshalb ganz anders vor. Dabei gilt: "Wirksam, ja wirksam muss es natürlich sein, wirksam und praktikabel."
Heinz lässt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni – das ist der Sohn von Heinz – darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und laut rufen: "Feuer! Feuer! Feuer!" Was dann passiert? Sie können es sich selbst ausmalen.
Der Köterer bzw. die Kötererin öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Treffer! Treffer! ... Ha! Ha! Ha! – Das ist lustig. Berni, der das Schauspiel aus sicherer Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes Mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm! Ich will doch nur spielen!"
A la bonheur - eine wahre Geschichte.
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt.
Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. "Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat!", rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: "Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört! Danke! Danke! ..."
Ich wusste in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
Ich wohne in LA. In der Londoner Altstadt.
Es ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand. Was ist das?
Ein 100-Euro-Schein!
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"