Deren-Witze

Welcher ist der beste Oreo? 🍪

Der mit deiner Schwester 👧!

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Wie heißt ein Pinguin, der schießt?

Penguin.

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer.

Er antwortet ganz trocken: "110."

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

Warum liegen Rollstuhlfahrer nicht im Sand?

Der Weg ist zu weit für den Rollstuhl.

Der perfekt unperfekte Tag:

- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

Deine Mutter verkleidet sich als der Weihnachtsmann und scheißt in Kamine.

Deine Mutter scheißt in den Schnee und singt: "Mr. Hankey der Weihnachtskot!"

Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.

Dieser Moment, wenn du die Chance hättest, SW Premium zu bekommen, aber deinen Guess bei der Schätzfrage nochmal geändert hast :(

Alle Kinder spielen, nur nicht Bo, der sitzt auf dem Klo.

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben! Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Ich wollte einen Witz über Furrys machen, aber der wäre dann genauso schlimm wie Mononatriumglutamat.

Die ganze Menschheit glaubt, Neil Armstrong sei der erste Mann auf dem Mond gewesen. Was ist mit dem Kameramann, der ihn dabei filmte?

Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“

Sagt der eine Zyklop zum anderen: „Wir müssen mal ein Gespräch unter zwei Augen führen.“

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"