Deren-Witze

In einem ostpreußischen Dorfkrug sitzen drei Jäger beim abendlichen Umtrunk beisammen. Meint einer: "Dat stinkt hier!"

Sagt ein anderer: "Werden die Hund'cher säin".

Meint der dritte: "Säin gar keine Hund'cher da!"

Beruhigt ihn der zweite: "Werden schon noch kommen".

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!

McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."

Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."

Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."

Mitfühlender Fußballfan.

Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch?", ruft der Schiedsrichter. Der Fan: "Damit Sie nicht so einsam sind!"

Wieso können die Deutschen nach dem Ausscheiden bei der WM 2022 nicht mehr in den Urlaub fahren?

Weil alle Liegen am Pool bereits mit den Handtüchern der Italiener, Holländer und Ungarn belegt sind.

Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"

A, Ich.

Der Kandidat: B!

Wenn Superkleber wirklich überall und alles anklebt, warum bleibt er dann nicht in der Packung kleben?

Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!

Wollte kurz Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?

Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.

Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins.

Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!"

Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.

Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.

An alle die denken, sie wissen wie der Hase läuft:

Er hoppelt.

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...

Der Staatsanwalt hat für die hübsche Blondine die Höchststrafe gefordert. Ihr Verteidiger wendet sich an die Geschworenen:

„... und bei Ihnen liegt nun die Entscheidung, ob diese attraktive junge Frau in eine kahle, vergitterte Zelle muss oder in ihr hübsches Apartment im 2. Stock in der Bahnhofstraße 26 zurückkehren kann.“

Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?

Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"

Hab meinem Kumpel letztens ein Trampolin geschenkt, aber der dumme Bastard sitzt die ganze Zeit nur im Rollstuhl und flennt.