Deren-Witze

Der nordische Gott der Ungeduld:

Hammersbald

Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

Los geht es mit dem ersten Witz auf der Letsgo Seite, die von okletdgo gemacht wurde.

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schließlich umfällt.

Die Queen fragt: „Warum fällst du so plötzlich um? Du hast doch 5 Stunden stillgestanden!“

Seine Erklärung: „Wissen Sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit!!!“

Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

Was ist grün und rennt aus der Tür?

Ein Fluchtsalat!

Paluten ist gut in Minecraft.

(Also, der ist so schlecht!)

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.

1. Film: Im Wald läuft ein Mann herum, der Einhörner tötet. IN HOGWARTS!

2. Film: Ein Mörder läuft frei herum. IN HOGWARTS!

Usw.

Dumbledore: Hogwarts ist das sicherste Gebäude der Welt.

Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.

Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!

Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“

Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.

Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.

Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.

Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?

Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!

Sachsen...

"Hat der wirklich 6 Ischen, die er leckt?"

"Nein, einen sächsischen Dialekt!"

Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“