Deren-Witze
Ein Schwarzer arbeitet auf dem Bau und hat keine Papiere.
Das Zollamt kontrolliert ihn und fragt: "Warum arbeiten Sie schwarz?"
Darauf der Schwarze: "Ich kann nicht anders."
Fett Levi bleibt in der Mülltonne stecken und singt "It's my life".
Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus.
Da sagt der Mann: "Meine Füße sind eingeschlafen!"
Darauf sein Nachbar: "Dem Geruch nach zu urteilen, ist er schon lange tot!"
Was rollt mit 1 Million km/h über die Straße?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Treffen sich zwei Züge von der Deutschen Bahn.
Sagt der eine: „Komm, lass uns heute mal ausfallen!“
Sagt der andere: „Oha, LAN, gute Idee!“
🍻🍺
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: „Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm.“
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: „Das war zum Glück meine Küchenschürze!“
Wieso sieht der Creeper so traurig aus?
Weil er diese scheiß Minecraft Witze gelesen hat.
Deine Mutter ist so fett, der Bumser musste hinten die Tür öffnen!
Der größte Trick des Teufels, mal abseits seiner Pläne, ist, die Menschheit glauben zu lassen, dass es sie nicht gäbe.
Dumbledore: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Aber bevor drei Erstklässler den Stein der Weisen geklaut haben!
Was ist schneller als deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein?
Angela Merkel, wegen der Meute hinter ihr.
Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Wie heißt jemand, der weiblich ist und Bürger ist? (Bürgerista) 😂
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Chuck Norris, Jesus und ein normaler Mensch sitzen in einem Boot. Das Boot sinkt.
Jesus läuft über das Wasser. Chuck Norris folgt ihm. Der normale Mensch steigt aus dem Boot und fällt ins Wasser.
Jesus: "Norris, meinst du, wir sollten ihm sagen, wo die Holzpfähle sind?"
Chuck Norris: "Welche Pfähle?"
Der Lehrer hat einen Ausflug in den Wald mit seinen Schülern gemacht. Da sagt die eine Schülerin: "Herr Lehrer, da ist ein Bär!"
Lehrer: "Ah ja. Das ist nur ein großes Stofftier."
Schülerin: "Was machen Sie da?! Gehen Sie doch nicht zu ihm hin!!"
Lehrer: "Ach was! Meine Mami hat mir nie so einen gekauft. Jetzt krieg ich einen!"
Der Lehrer ging da hin und schon schnappte der große Bär zu 😂 😂. Der Bär sagte: "Tja. Kommt davon!" und ist in seine Höhle zurückgegangen.
Ist das nicht witzig? 🤣 Schreibt bitte Verbesserungen in die Kommentare.
Ein Bauer erntet Kartoffeln. Da fragt Hans: "Ihhh, das ist ja pervers. Warum machst du das?" Da antwortet der Bauer: "Die Frauen mögen es, damit zu kochen!"
Was klappert in der Ecke?
Pinocchio beim wichsen!
Wenn es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt gibt,
dann gibt es für eine Minute lang keine einzige Wespe auf der Welt.
Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Zeit für Lasagne!"