Deren-Witze
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"
Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Demon Slayer Manga Spoilers!!!
Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage!
Sanemi: Nein, ich bin der Ältere!
Genya: Tja. Ich bin der größere!
Sanemi: Ich bin am Leben!
Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.
Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.
Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.
Was bekommt die junge Erbse von der alten Erbse, wenn diese stirbt? Die Erbsschaft!
Wirt: Was kann ich für Sie tun?
Gast: Ein Glas Bier bitte.
Wirt: Warum bist du so traurig?
Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.
Wirt: Was ist daran so schlimm?
Gast: Heute ist der Monat zu Ende!
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“
„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.
„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“
Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt ihn nicht! Was ist das?
Der Nachname! Was hast du denn gedacht?
Deine Mutter fliegt mit dem Jetpack durch den ganzen Schulhof, bis der Schulhof brennt!
Eine Bauernregel (Vielleicht gibt es Menschen, die sowas lustig finden, ich finde sie blöd):
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt, wie es ist.
Chuck Norris hat einen Job bei der Eisenbahn. Als Stromabnehmer.
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
Die Energie, mit der Du der Welt begegnest, gibt Dir die Ausstrahlung, die mit ähnlicher Energie erwidert wird.
Der Erfinder der Autokorrektur ist ein blöder Wischer! Er kann mich mal am Barsch lecken!
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.