Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünf mal.
Die Hexe im 21. Jahrhundert:
"Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?"
Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet, sterben muss man sowieso schneller geht's mit Haribo
👍Liken nicht vergessen👍
Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen...
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“„Und wie viel hat sie schon verloren?“„Zwei Wochen.“
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
„Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?“
„Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!“
Elias : "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät." Liam : "Wie viel hat sie schon verloren?" Elias : "Zwei Wochen."
„Wie viel gewicht willst du noch zu nehmen?“
Kim-jong-un: „ja.“
Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später.
Omg, 10 Tafeln Schokolade.
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Ich wollte letzte woche wollte ich 10 kilo abnehmen wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13
Ich habe bei weight watchers angerufen aber keiner hat abgenommen..
