In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.
Sagt die eine: „Isch mach Diät.“
Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“
Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!
Ich habe meinen Schwager gefragt, wie er so gut abgenommen hat. Er sagte, er putzt sich jeden Abend schon um 19 Uhr die Zähne, damit er danach nichts mehr isst.
Habe es gestern Abend auch so gemacht.
Fünfmal.
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Tipp zur Gewichtsreduzierung in nur 2 Schritten:
1. Dreh den Kopf langsam nach links.
2. Mache eine Kopfdrehung nach rechts.
Wiederhole diese Übung jedes Mal, wenn du etwas zu Essen angeboten bekommst.
Beste Nahrungsergänzungsmittel: Boba, nie mehr Fett!
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.
Hab neulich bei Weight Watchers angerufen, hat keiner abgenommen...
Seit zwei Wochen auf Diät und das einzige, was ich verloren habe, sind zwei Wochen.
Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!" 😂😂😂
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."
Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"
Elias: "Zwei Wochen."
