Hab letztens bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen!
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Ich wollte letzte Woche 10 Kilo abnehmen. Wie viel fehlt mir jetzt?
Jetzt nur noch 13.
Ich habe bei Weight Watchers angerufen. Niemand hat abgenommen.
Ich habe bei Weight Watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Wie nennt man einen übergewichtigen Veganer?
Laufende Biomülltonne!
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Was wiegen die Models heutzutage? Fragt mich bitte was Schweres!
Chuck Norris muss für seine Diät essen :)))
Was essen Leute mit Glutenintoleranz am liebsten? CORNFLAKES!
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
"Ich würde gerne abnehmen, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner."
Zwei Photonen laufen nebeneinander. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon: "Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon: "Ich bin auf Diät!"
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Ich habe die brandneue 3G-Diät entwickelt, mit der jeder garantiert abnimmt.
Frühstück: Gestrichen! Mittagessen: Gestrichen! Abendessen: Gestrichen!
Deine Mutter ist so fett, sie ist das Vorher-Bild von Weightwatchers!
