Deine Mutter ist so dick, als sie getauft wurde, musste die Kirche überflutet werden! 🤪
Deine Mutter ist so dick, ihr Geburtstag ist Nationalfeiertag in El Salvador, dem Land der Zuckerplantagen.
"Schatz" Ich fühle mich im Letzter Zeit so Dick und Hässlich !Ich brauche dringend mal ein Kompliment "Du hast eine Sehr gute Beobachtungsgabe
Was sagt Evoli zu deiner Mutter?
"Auf geht's, dicke KUH! 🐄🐄"
Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.
Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick, fett und es passen 5 Leute rein.
Wie nennt man einen Dicken in der Rutsche?
Korken!
Schließt bei Partys die Münder, dann lebt ihr gesünder! 😂
Mein Staubsauger hat eine bessere Ernährung als du!
Freundin: „Baby :("
Freund: „Ja, Sonnenschein.“
Freundin: „Voll viele vergleichen mich mit einem Schwein 😓.“
Freund: „Quatsch ... Zwischen dir und einem Schwein liegt ein großer Unterschied ..."
Freundin: „Echt und welcher 🥺?"
Freund: „Du bist dicker 😂😂😂.“
Freundin: „Okay, das war's. Du bist unten durch, bye...“
Sollte nicht gemein sein 🤭
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.
Die Hawaiianer rufen an, weil sie deine Mutter als Vulkanstöpsel brauchen.
Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“
„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“
Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.
Schnell lesen! Der dicke Dachdecker deckt das Dach. Nicht mein Dach. Nein, das Nachbardach. Davon wurde ich heute früh schon um 8 Uhr wach. Ich hätte nie gedacht, wie viel Krach das macht. Was er mit diesem Krach bewegt? Der dicke Dachdecker, der das Dach da deckt.
Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: „Du hältst mich für dick, dabei stimmt das gar nicht. Mein Freund hat sogar gesagt, ich sei nahe an einer perfekten Form! Kannste mal sehen!“ Fragt die andere: „Ist dein Freund nicht Mathematiker?“ „Ja, wieso?“ „Ähm... du weißt schon, welche Form in der Mathematik als perfekt gilt?“
Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“
Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“
"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"
"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"
