Die-Witze

Kommt das Kind heim zur Mutter, weint und sagt: "Mama, ich hab nur eine 5 in Mathe bekommen!"

Darauf die Mutter: "Scheißegal, du hast eh Krebs!"

Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.

Was klebt und läuft durch die Wüste?

Ein Karamel!

Deine Mutter ist so fett, dass jedes Mal, wenn sie sich am Strand sonnt, die Leute von Greenpeace versuchen, sie ins Wasser zurückzuziehen.

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

Was machen die Pilze auf der Pizza? Sie fungieren als Belag.

Deine Mutter kackt in die Disco und ruft: "Dirty Dancing!"

»Sei ehrlich, ist die Frisur zu streng?«

»SIR! NEIN, SIR!«

Die Polizei hat letztens einen Penis geschnappt... Weißt Du, was er gemacht hat?

Er hat gestanden.

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."

Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"

Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"

"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Bombardieren Sie die Arztbeilage und fragen Sie Ihren Packung oder Apotheker.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"

Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"

Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"

Warum gibt es Pfeile auf dem Boden bei Ikea?

Es geht ja schließlich um die Einrichtung!

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“

Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!

Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Lehrer sind die Besten!

Ich könnte mir nie vorstellen, da vorne zu stehen und den Kindern etwas zu erklären und dann zu sehen, dass 20 Schüler nicht mal zu mir schauen, 3 Schüler ihre Hausaufgaben nicht haben, immer 1 Schüler "krank" ist und 2 Schüler tuscheln.