Die-Witze

Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!

Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

Woran erkennt man männliche Schokolade? An den Nüssen!

Zwei Kerzen 🕯 treffen sich. Die eine sagt: "Komm, wir gehen heute Abend aus!"

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.

Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

James, holen Sie das Klavier vom Dachboden!

Und was soll ich in die andere Hand nehmen?

Alle springen aus dem Fenster, aber Jochen bricht sich alle Knochen! Sorry an alle, die Jochen heißen.

Warum darf man die Fahrzeuge einer japanischen Automarke nur barfuß fahren?

Weil hinten drauf steht: "Mit Schuh' bisch hii!"

Fritzchen geht auf die Brücke. Was fehlt? Der Witz!

Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.

Warum ist die Banane krumm?

Weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog!

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

Vor Gericht. Der Richter verkündet dem Angeklagten das Urteil:

"3000€ oder zwei Wochen Gefängnis!"

Darauf der Angeklagte:

"Da muss ich nicht lange überlegen, ich nehme die 3000€!"

"Freunde haben" ist wie "sich in die Hose machen":

Alle können es sehen, aber nur du hast das warme Gefühl!

Am 11.10. sprach der 9. zum 8ten: "Wir 7, 6, 5 können keine 4 sein, weil wir die 3, 2 einzigsten sind!"

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Wenn du dir beim Kaugummi kauen auf die Zunge beißt: Ich stehe für dich!

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen. Schreibt die Antwort in die Kommentare. Bei drei Kommentaren kommt die Auflösung!