Diren-Witze
Wie gefällt dir der FNaF-Film heute?
Der Bundesgesundheitsminister warnt:
Bleibt dir der Mund beim Paffen trocken, besteht Verdacht auf Affenpocken.
Wenn ich dir 5 Geschenke gebe und dir 3 wieder wegnehme, was ist das dann?
Gemein!
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."
Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"
Schüler: "Diese Nummer."
Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"
Schüler: "Alles."
Lehrer: "Okay. Was steht da?"
Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"
Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."
Schüler: "Habe ich schon."
Lehrer: "Und was steht da?"
Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"
Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."
Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."
Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"
Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."
Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"
Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"
Schüler: "Danke für nichts."
Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst! 😜
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Wenn die Vergangenheit anruft,
- Geh nicht ran.
Sie hat dir nichts Neues zu sagen.
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Affenpocken...
Die Tätowierten bekommen keine Affenpocken.
Hol dir deinen Termin!
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"
"Wahnsinn! Wo hat er das her?"
"Na, außer in Fahrradläden."
Zwei verstorbene Frauen warten im Himmel auf ihr Urteil. „Woran bist du eigentlich gestorben?" Die Frau sagt: „Ich bin erfroren."
„Au, das hat bestimmt wehgetan, wie fühlt sich sowas an?" „Naja, am Anfang tut es weh und irgendwann spürst du deinen Körper nicht mehr. Und was ist mit dir?" „Eines Tages hatte ich den Verdacht, dass mein Mann fremdgeht."
„Oh nein wie schrecklich!" „An einem Tag hatte ich früher Feierabend, ich kam nach Hause und mein Mann war am Playstation spielen. Aber mein Inneres hat mir gesagt irgendwas stimmt nicht. Also bin ich in die Küche gerannt, nichts! Ich bin zum Keller gerannt, auch nichts!"
„Und was ist dann passiert?" „Und da ich soviel gerannt bin, bin ich an Erschöpfung an einem Herzinfarkt gestorben." Die Frau sagt: „Hättest du in den Kühlschrank geschaut, wären wir beide noch am Leben."
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Lies es von unten nach oben!
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"
Deine Mudda ist so fett, selbst die Dinosaurier hätten Angst vor ihr!
Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.
„Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣