Donald-Trump-Witze
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Als Ochse wohnt Donald Trump natürlich nicht im Weißen Haus, sondern im weißen Stall.
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Warum hat Donald Trump sich den Penis verkleinern lassen?
Damit das Trump-Logo auf der Eichel größer wirkt.
Wer hat nen Scheißhaufen auf'm Kopf?
Donald Trump.
Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.
Was ist "es"?
Das Arschloch natürlich, was sonst?
So, und jetzt will ich Kekse sehen.
Kekse!!!!!!!!!
Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.
Vor 70 Jahren sind Ufos in der Area 51 gelandet. Donald Trump ist 70!
Wenn jetzt auf den amerikanischen Präsidenten geschossen wird, was ruft man dann?
Donald, duck!
Es gibt zwei Sorten von Amerikanern:
Das Volk und Donald Trump.
Wir brauchen 'ne Bombe? Nehmen wir Donald Trump!
Warum sind Donald Trump Witze fies? Ja, er kann doch nicht lesen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und der Krawatte von Donald Trump?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.
Wer ruft das S.W.A.T Team an, um einen Fussel zu suchen?
Donald Trump.
Donald Trump sagt, CNN bringt nur Fake News?
Wieso wurde dann über seinen Amtsantritt als Präsident berichtet?
Donald Trumpete ist doof, haha!
Donald Trump und seine Frau Melania gehen im Wald spazieren. Sie finden drei Handgranaten. Donald sagt: "Die müssen wir zur Polizei bringen." Sie laufen raus aus dem Wald. Während sie so laufen, sagt Melania: "Ich habe ein ungutes Gefühl, was machen wir eigentlich, wenn eine explodiert?" Sagt Donald zu ihr: "Dann sagen wir halt, dass wir nur zwei gefunden haben!"
Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"
Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"
Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"
Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."
Warum sind die meisten Witze über Donald Trump so auffällig geistlos?
Sie geben mehr über ihre Autoren preis als über Trump.
Das ist jetzt nicht gerade ein Witz, aber zum Lachen ist es schon.