Neue Donald-Witze - Seite 18

Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer steigt in einem Aufzug ein drückte das oberste stockwerk (118) und fuhr los. Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein. Aufzug hielt im stock. 43 an Trump kommt rein Aufzug hielt im stock. 86 an türen gingen auf und ein sumoringer kahm rein. Aufzug hielt stock. 108 Godzilla kahm rein Kurz vorm 118 stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte:,,nein ihr denkt wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst,putin,sumoringer und Godzilla sagte alle ja. Donald trump sagte:,,vielleicht könnte der sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum stehen gebracht haben!" Aufeinmal fiel Godzilla auf das der Tüv des Aufzuges schon abgelaufen ist.

Donald trump steht auf einer Brücke, kurz darauf bricht sie ein. Zweihundert Meter weiter steht Godzilla auch auf einer Brücke die der gleichen bauweise war. Sie brach nicht ein. Godzilla hüpfte auf der Brücke herum, sie brach immer noch nicht ein. Er ging rüber. Plötzlich gab es ein mächtiges krawumm! Godzilla sieht die zerstörte Brücke. Er sagte,,Ich hätte Muto warnen sollen, den diese Brücke hatte seit 20 Jahren kein Tüv mehr!"

Warum schafft es Godzilla nicht Donald trump hochzuheben? Weil Donald trump schwerer ist als Godzilla!

Godzilla bekommt erst einen Herzanfall, wenn er Donald Trump sieht!

Deine Mutter ruft bei McDonald's an und fragt: Wo ist der nächste Burger King?

Deine Mutter wird bei McDonald's gefragt, was sie NICHT essen will.

Es gibt immer zwei Meinungen: Donald Trumps und die Richtige.

Leon Marcher + Apored = Donald Trump

Hey, ich hab neulich herrausgefunden wie donald trump seine Friesur macht: er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Wieso testet donald trump alle mexikaner?Damit er weis wie hoch er die mauer bauen muss!

Why dies Donald Teine only sale cheese in blocks, because he wants to make america great again

Donald Trump ist cool

Deine Mudda guckt in den Spiegel und schreit:" Scheiße, Donald Trump ist da!"

Donald Trump hat eine Einladung nach Dallas bekommen, zum Cabrio fahren.

Was bestellt Donald Trump in einem Kaffeehaus? -Eine Tasse Covfefe

Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.

Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet, KRIIIIEEEEG!!!!"