Dort-Witze

Wer möchte Wasser in die Elbe tragen!?

Es ist gar nicht mehr so sinnfrei, da dort ein Haufen Wasser fehlt.

„Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“

„Nope.“

„Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“

„Ganz einfach, nutze den Trick.“

„Den Trick?“

„Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“

*im Auto*

„Danke dafür, mich mitzunehmen.“

„Gerne doch!“

„Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“

„Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“

„...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“

...

Ein Kind hat zwei Möglichkeiten: Papa tot oder Mama tot.

Das Kind wählt Papa.

Es sagt seinem Vater: „Papa, es tut mir leid, aber du wirst sterben.“

Der Vater fragt: „Sohn, was redest du da?“

Es klingelt. Der Postbote steht vor der Tür.

Plötzlich stirbt der Postbote.

Der Sohn will einen Rettungswagen rufen, aber dann realisiert er es...

Schule heute:

Zebranur hat sich heute in der Schule eingepisst!

Ha ha, sie hatte einen Fleck am Popo und hat ihr Blumen-Omi-Shirt runtergezogen! Und in ihrem Omi-T-Shirt war hinten ein Loch, da konnte man Stöcke gut reinmachen! Und Steine in den Schulranzen!

Hoda war vor längerer Zeit bei Zebranur zu Hause und war dort auf der Toilette! Auf einmal rief sie: „Zebranur, bring mir was aus meinem Schuli!“

Was war es wohl?

Tampons oder Binden, I don't know! Mir wurde es nur erzählt!

Und Hoda hat einen Crush auf Da..an. Ich sollte den Namen nicht sagen, deshalb!

Und ich, Zebranur und S.... (der Name ist Datenschutz) haben Streit mit Hoda! Wegen ihr! (Nicht an euch!)

Ich bin keine Mobberin, scheint nur so! Ich bin nur ehrlich!

Bye, ich muss auf die Toile... 💩

Ein Mann kam zu einem Hotel und fragte den Besitzer, ob noch ein Zimmer frei sei. „Ja“, antwortete der Chef, „aber in dem Zimmer spukt es.“ Der Mann sagte, das mache ihm nichts aus.

Nachts ging er auf die Toilette. Plötzlich war von unten eine schreckliche Stimme zu hören: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Der Mann rannte voller Angst aus dem Haus.

Am nächsten Tag kam eine Frau zum Hotel und fragte ebenfalls nach einem Zimmer. „Ja, aber es spukt dort“, warnte der Chef. Die Frau sagte: „Das schaffe ich schon.“ Nachts ging sie auf die Toilette, als sie von unten die schreckliche Stimme hörte: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“ Auch die Frau rannte schreiend aus dem Haus.

Am nächsten Tag ging ein Junge ins Hotel. Er fragte den Besitzer nach einem freien Zimmer. „Ja, aber es spukt“, sagte der Chef wieder. „Kein Problem“, erwiderte der Junge.

Nachts ging er auf die Toilette. Da ertönte wieder die schreckliche Stimme von unten: „Ich bin unter dir und will dein Blut!“

Der Junge antwortete ganz gelassen: „Und ich sitze über dir und brauche Toilettenpapier!“

Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.

Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"

Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."

Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn es kalt ist?

Weil es dort 90° sind.

Es war einmal ein alter Mann mit einer alten Frau. Der alte Mann fragt: "Backe, alte Frau, einen Kolobok."

"Womit soll ich backen? Es gibt kein Mehl."

"Ach, alte Frau! Kratz den Kasten aus, fege die Truhe; vielleicht findet sich noch Mehl."

Die alte Frau nahm einen Flügel, kratzte den Kasten aus, fegte die Truhe und bekam zwei Handvoll Mehl zusammen. Sie knetete es mit saurer Sahne, briet es in Öl und legte es zum Abkühlen ans Fenster.

Der Kolobok lag dort, und plötzlich rollte er los – vom Fenster zur Bank, von der Bank zum Boden, über den Boden zur Tür, sprang über die Schwelle in den Flur, vom Flur auf die Veranda, von der Veranda in den Hof, vom Hof zum Tor und immer weiter.

Der Kolobok rollt die Straße entlang, und ein Hase begegnet ihm: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen!"

"Iss mich nicht, du schräger Hase, ich singe dir ein Lied", sagte der Kolobok und sang:

"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Und vor dir, Hase, lauf ich erst recht weg!"

Und er rollte weiter; der Hase sah ihn nur noch von hinten! Der Kolobok rollt weiter, und ein Wolf begegnet ihm: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen!"

"Iss mich nicht, grauer Wolf! Ich singe dir ein Lied!"

"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Und vor dir, Wolf, lauf ich erst recht weg!"

Und er rollte weiter; der Wolf sah ihn nur noch von hinten! Der Kolobok rollt, und ein Bär trifft ihn: "Kolobok, Kolobok! Ich werde dich essen."

"Wo willst du mich essen, du Tollpatsch! Ich singe dir ein Lied!"

"Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Ich bin dem Wolf entlaufen, Und vor dir, Bär, lauf ich erst recht weg!"

Und er rollte wieder weg; der Bär sah ihn nur noch von hinten! Er rollt und rollt, und ein Fuchs trifft ihn: "Hallo, Kolobok! Du bist so hübsch!"

Und der Kolobok sang: "Ich bin am Kasten gekratzt, Aus der Truhe gefegt, Mit saurer Sahne gemischt, In der Pfanne gebacken, Am Fenster gekühlt. Ich bin dem Großvater entlaufen, Ich bin der Großmutter entlaufen, Ich bin dem Hasen entlaufen, Ich bin dem Wolf entlaufen, Ich bin dem Bären entlaufen, Und vor dir, Fuchs, lauf ich erst recht weg!"

"Was für ein schönes Lied!", sagte der Fuchs. "Aber ich, Kolobok, bin alt und kann nicht gut hören; setz dich auf meine Schnauze und sing noch mal etwas lauter."

Der Kolobok sprang dem Fuchs auf die Schnauze und sang das gleiche Lied.

"Danke, Kolobok! Das ist ein schönes Lied! Setz dich auf meine Zunge und singe ein letztes Mal", sagte der Fuchs und streckte seine Zunge aus. Der Kolobok sprang törichterweise auf die Zunge, und der Fuchs verschlang ihn!

Deine Mudda ist so blöd, die geht nach Gelsenkirchen und bittet dort um Spenden.

Ich habe Google Maps beim ersten Mal 5 Sterne gegeben, aber Gott ist auch hier gut. Essen ist hier sehr wichtig. Ich war im Sommer 2023 mit meiner Familie dort und erinnere mich, dass das Fleisch köstlich war.

Aber der heutige Besuch war noch schlimmer ;) Die Speisekarte ist hier klein und wahrscheinlich ist alles teurer als anderswo. Aber was in die Küche kommt, wird zu Essen. Denn jedes Gericht wird sorgfältig zubereitet.

Aber ich hatte ein seltenes Steak und hausgemachte Erdbeerlimonade. Mit Süßkartoffel und süßer Zitrone ist alles dabei. Ich esse kein Fleisch. In ein paar Tagen wird es vorbei sein. Außerdem kaufte ich eine Packung Orangensaft, Tomatensaft und eine Scheibe süßes Brot. Dies ist eine wunderschöne Stadt in Beckham. Ich muss vorsichtig sein :)

Ich war zweimal mit meiner Mutter dort und die erste Mahlzeit war köstlich und das Personal sehr freundlich.

Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.

Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.

Die neue Partneraktion im Internet:

Wenn die Software endlich Hardwäre. – Unter dem Motto: Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in the Motherboard. :-D

Auf einer kleinen, völlig übertrieben paradiesischen Insel – mit Palmen, die so geschniegelt aussahen, als hätten sie einen Friseur – stranden zwei sehr unterschiedliche Figuren: Maxi Epstein, ein selbsternannter „Insel-Influencer“ (obwohl es dort kein Internet gibt), und Donald Trump.

Maxi schaut sich um, zieht eine Sonnenbrille aus der Tasche (bei Nacht), setzt sie auf und sagt: „Okay, wichtig: Wer übernimmt hier Social Media?“

Trump schaut aufs Meer hinaus und antwortet: „Ich. Ich habe die besten Inseln. Niemand kennt Inseln besser als ich. Diese hier? Mittelmäßig. Aber mit mir – fantastische Insel.“

Maxi nickt ernst. „Gut, dann mache ich Branding.“

Problem Nummer eins: Es gibt nichts. Kein WLAN, kein Essen, kein Plan.

Trump sagt: „Wir bauen hier ein Resort. Luxus. Die Leute werden dafür bezahlen, hier gestrandet zu sein.“

Maxi: „Genial. Ich nenne es: *Lost & Found Premium ExperienceTM*.“

Am nächsten Morgen versuchen sie zu frühstücken. Maxi präsentiert stolz eine Kokosnuss.

Trump schaut sie skeptisch an: „Ist das Bio?“

Maxi: „Das ist... direkt aus der Natur.“

Trump: „Okay, klingt teuer. Mag ich.“

Sie versuchen, die Kokosnuss zu öffnen. Maxi googelt es – merkt dann wieder, dass es kein Internet gibt – und schlägt sie stattdessen gegen einen Stein. Sie springt auf, trifft Trump leicht am Arm.

Trump: „Das war ein Angriff. Ich werde das nicht vergessen.“

Maxi: „Das war Content.“

Später beschließen sie, eine „Regierung“ für die Insel zu gründen.

Trump: „Ich bin Präsident.“

Maxi: „Ich bin... Creative Director.“

Trump: „Was macht das?“

Maxi: „Ich entscheide, wie alles aussieht, ohne es selbst zu machen.“

Trump nickt anerkennend. „Sehr stark. Gefällt mir.“

Sie halten eine Pressekonferenz vor drei Krabben.

Trump: „Diese Insel ist jetzt offiziell die beste Insel. Wir haben die besten Kokosnüsse. Die besten Krabben.“

Eine Krabbe kneift Maxi.

Maxi: „Die sind kritisch.“

Am dritten Tag wird ihnen langweilig. Maxi schlägt vor, Spiele zu spielen.

„Wir tun so, als wären wir Touristen.“

Trump: „Ich bin immer Tourist. Überall.“

Maxi setzt sich in den Sand und sagt: „Entschuldigung, ich habe eine schlechte Bewertung für diese Insel. Kein Service.“

Trump stellt sich daneben: „Fake News. Der beste Service. Ich bin der Service.“

Am vierten Tag bauen sie ein „Luxushotel“. Es besteht aus zwei Stöcken: unten Sand, oben auch Sand.

Maxi macht eine Führung: „Hier sehen Sie das offene Raumkonzept.“

Trump: „Sehr modern. Keine Wände – spart Kosten.“

Ein vorbeifliegender Vogel lässt etwas fallen.

Maxi schaut hoch: „Ist das Teil des Services?“

Trump: „Das nennen wir... Naturspa.“

Am fünften Tag entdecken sie einen Spiegel, der aus irgendeinem Grund am Strand angespült wurde.

Trump schaut hinein: „Großartig. Ich sehe fantastisch aus für jemanden auf einer Insel.“

Maxi schaut auch hinein: „Ich sehe aus wie jemand ohne WLAN.“

Beide sind kurz still.

Dann sagt Trump: „Das ist das eigentliche Problem.“

Maxi nickt: „Ja. Nicht das Essen. Nicht das Überleben. Kein WLAN.“

Sie versuchen, ein Signal zu bauen. Maxi hält eine Kokosnuss hoch wie eine Antenne. Trump steht daneben und ruft: „HELLO? INTERNET? IT’S ME.“

Nichts passiert.

Am sechsten Tag schreiben sie Bewertungen für ihre eigene Insel in den Sand.

Maxi: „5 Sterne. Würde wieder stranden.“

Trump: „Die beste Insel, die ich je gesehen habe. Vielleicht die beste Insel der Welt.“

Eine Welle kommt und löscht alles.

Maxi: „Das Internet hat uns gelöscht.“

Trump: „Zensur.“

Am siebten Tag haben sie sich arrangiert.

Maxi trägt einen Hut aus Blättern und sagt: „Ich glaube, wir haben hier etwas Besonderes geschaffen.“

Trump schaut sich um: „Ja. Uns.“

Maxi: „Und Sand.“

Trump: „Viel Sand.“

Pause.

Maxi: „Was machen wir, wenn wir gerettet werden?“

Trump: „Wir verkaufen die Geschichte.“

Maxi: „Als Doku?“

Trump: „Als Luxus-Erfahrung.“

Maxi grinst: „Mit WLAN?“

Trump: „Nein.“

Maxi: „Perfekt. Dann ist es authentisch.“

Treffen sich zwei Skelette im Grab. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?"

Antwortete der eine: "Also, bei mir war es so. Der Tag fing an mit einer ganz normalen Busfahrt. Der Busfahrer sagte: 'Alle bitte aussteigen!', doch ich verstand: 'Alle bitte rausschmeißen!' Also hab ich's getan. Dann sagte der Busfahrer: 'Wenn du das noch einmal tust, schicke ich dich in die Kirche!' Dann tat ich es noch einmal, also schickte der Busfahrer mich zur Kirche.

In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Alle die Hände falten und beten!', doch ich verstand: 'Alle in die Hände scheißen und kneten!' Also habe ich's getan. Dann sagte der Pfarrer: 'Wenn du das noch einmal tust, dann schicke ich dich auf den Marktplatz!' Ich tat es noch einmal, also schickte der Pfarrer mich zum Marktplatz.

Dort gab es einen Stand, wo eine Frau rief: 'Frische Pampelmuse! Frische Pampelmuse!', doch ich verstand: 'Kneife mir in die Busen! Kneife mir in die Busen!' Also hab ich's getan. 'Wenn du das noch einmal tust', sagte die Frau, 'schicke ich dich auf den Kirchturm!' Ich tat es noch einmal, also schickte sie mich auf den Kirchturm.

Von unten schrie jemand: 'Wenn du runterfällst, bist du fast tot!', doch ich verstand: 'Wenn du runterfällst, kriegst du ein Nutella Brot!' Also habe ich es getan. Ich war fast tot. Dann schrie jemand neben mir: 'Du brauchst Medizin! Du brauchst Medizin!', doch ich verstand: 'Du brauchst Benzin! Du brauchst Benzin!' Also ging ich zur Tankstelle und trank eine Weile. Dann war ich tot.

Und wie bist du eigentlich gestorben?"

"Ja, also, bei mir war es so: Ich stand neben der Kirche und dann ist mir so ein Irrer auf den Kopf gesprungen. Das war mein Ende. Oh."

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!

ACHTUNG: Die folgende Lektüre enthält Spuren von schwarzem Humor, sportlicher Tragik und anatomischen Tatsachen. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Urologen oder den Schiedsrichter. Nicht geeignet für Verfechter der Romantik oder Menschen mit empfindlichem Schritt.

Ein falscher Schritt beim Fußballspiel, der Gegner trifft mit Schwung ins Ziel. Ein dumpfer Schlag in deinem Schritt, ein fieses Knacken klingt dort mit.

Dein Atem stockt, dein Blick wird starr, dir ist nun schmerzhaft deutlich klar: Das ist das Aus für deine Nüsse! Doch denk an kommende Genüsse:

Ohne Hoden kannst du sorglos bocken, denn jeder Schuss kommt knochentrocken.

Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.

Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana.

Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, dass die Eltern Michael-Jackson-Fans sind.

Ein schönes und sauberes Kebab-Restaurant mit der Möglichkeit, an der Bar zu sitzen, draußen zu sitzen oder dort zu essen.

Neben Kebabs bieten sie auch andere typische Gerichte wie Cholodki an. Sie haben auch eine Auswahl an verschiedenen Pizzen. Das Foto zeigt verschiedene Kebab-Gerichte mit Kartoffeln, Reis und Salat. Diesmal wird der Reis mit Hafer vermischt. Genießen Sie! Die anderen beiden Kebabs sind auch köstlich, aber ich habe sie nicht ausprobiert. Wie immer wurde ich sehr freundlich behandelt, und der Service und die Qualität sorgten dafür, dass sie immer gerne helfen konnten.

Als Feinschmecker muss ich sagen, dass dies das beste Kebab-Restaurant ist. Das nächste Mal probiere ich die Pizza und komme wieder.