Dreier-Witze

Wieso habe ich drei Runden Fortnite verpasst, weil deine Mutter am Bildschirm vorbeigegangen ist?

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, hat man drei Jahre Alvin und die Chipmunks verpasst.

Warum trägt Steve immer blau?

Weil sein Vater ihn geschlagen hat und seine Mutter von seinem Vater misshandelt wurde. Sein Vater war ein starker Alkoholiker und ging auch oft seiner Mutter fremd. Eines Tages hatte Steve genug und erschlug seinen Vater. Das Blut des Vaters spritzte auf seine Kleidung und es war blau. Seitdem ist Steve depressiv und braucht dringend Hilfe. Schon dreimal wollte er sich das Leben nehmen. Alle schlugen zum Glück fehl. Aber jetzt will er sich vor einen Zug werfen, um sich umzubringen, aber das geht ja gar nicht, weil der Zug ja dann eckige Räder hat und nicht fahren kann XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.

"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?", fragt der Lehrer.

Fritzchen meldet sich: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.

Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.

Der Typ war zu dick und zu schwer!

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst man alle drei Teile von "Herr der Ringe".

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man drei Harry Potter Teile!

Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.

Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"

Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.

Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Es wollen die drei heiligen Könige in die Stadt Betlehem mit ihren Kamelen.

Zwei sind schon mal fertig und haben ihre Kamele rausgebracht. Nun warten sie auf den dritten König. Da kommt er endlich. Aber auf einem Fahrrad!

Da sagte der erste heilige König: "Du kannst ruhig dein Kamel mal wieder putzen!"

Alle Kinder sind kerngesund, außer Thomas, der hat schon drei Komas.

Zwei Freundinnen treffen sich:

"Wie viel wiegst du?"

Keine Antwort.

"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"

Ex-Freundinnen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie Wingsuit macht, ist erstmal für die nächsten drei Jahre eine Sonnenfinsternis.

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.

Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."

Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"

"Konzert!", flötet sie.

"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"

Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"

"Kondom!", flötet sie wieder.

"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"

Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"

"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"

Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"

Krawuttke kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und sagt: „Na, Herr Krawuttke, Ihre Leberwerte gefallen mir gar nicht. Da reduzieren wir mal das Trinken etwas, nicht wahr? Ich würde empfehlen, zwei Bier am Tage ist ausreichend. Wir sehen uns dann wieder in drei Monaten und sehen dann weiter.“

Krawuttke erscheint nach drei Monaten wieder, und der Arzt erschrickt zu Tode, da die Augäpfel seines Patienten quittengelb sind. „Ja, um Himmels willen, Herr Krawuttke! Haben Sie sich denn nicht an meine Anweisungen gehalten?“

„Doch, Herr Doktor, aber ich habe vorher gar keinen Alkohol getrunken!“

Drei Leute gehen ins Schwimmbad. Da kam eine Fee und sagte: "Spring vom Fünfmeterbrett und wünsche dir etwas! Dann fällst du rein." Der erste probierte es und schrie: "Gummibärchen!" und landete in einem Becken voller Gummibärchen. Der zweite probierte es aus und sagte: "Marshmallows!" und sprang in ein Becken voller Marshmallows. Der dritte probierte es aus, stolperte, schrie "Scheiße!" und fiel in ein Becken voller Scheiße.

Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.

Gehen Chuck Norris und deine Mutter in einen Raum.

Chuck Norris rennt nach drei Sek. wieder raus!

Chuck Norris lief Amok.

...Drei Mal!